和恋爱脑谈恋爱是种什么样的体验？

Question

和恋爱脑谈恋爱是种什么样的体验？

皇冠 · Answer

和恋爱脑谈恋爱是种什么样的体验？我想说，有一个“恋爱脑的男朋友”真的会超级幸福，我也是和男朋友恋爱之后，才知道和“恋爱脑”谈恋爱才是世界顶级浪漫。你们有没有听说过“女友宝男”，他们真的会特别粘人，其实对于相互喜欢的两个人来说，这种依赖感就是一种感情的增温剂，会让我安全感爆棚。对于恋爱脑男生来说，手机屏保、壁纸、朋友圈背景墙一个都不落下。和恋爱脑男生谈恋爱真的会越来越自信，因为他从来都不吝啬于去表达自己的爱意，只要抓住机会，就会肯定你、赞美你。即使发生争吵、闹别扭，他也懂得好好吵架，敏锐地察觉到细节和原因，不讲什么大道理，先撒娇，服软认错，让我破涕为笑，没办法继续生气，因为他说：“服软不丢人，和老婆斤斤计较才丢人。”他愿意主动为我改变。我不喜欢烟味儿，他用薄荷糖来戒掉，我不喜欢他玩游戏，游戏迷的他极力克制时间，一周只玩一次。他从随遇而安，变得开始奋力工作，有焦虑感，他说：“是因为遇到了想娶的人”，记性不好的他，会记住关于我的所有日子，纪念日的小礼物，生日的小惊喜，还有...属于女生的特殊时期，他会接触我所有的负面情绪，煮姜汁红糖监督我喝，烧热水给我泡脚，甚至姨妈巾都会细细对比。原来不是他天生会谈恋爱，而是因为我去用心经营，让我知道什么才叫人间值得。我真的建议大家都去和恋爱脑的男生谈恋爱，他们也许不是最帅的，也不是最能言善辩的，但他们的爱赤裸大方，他们的真诚比金子都宝贵。你找到，那个他了吗？

浩然之气 · Answer

什么是“恋爱脑”？顾名思义，就是形容那些一旦开始谈恋爱，便一门心思全在爱情上的人，为了爱情可以抛弃一切，完全以对方为重。有人觉得“恋爱脑”很可爱，和这样的人谈恋爱一定能获得极大的幸福感。但大部分人对“恋爱脑”们却唯恐避之不及，认为他们没有主见，还会给自己造成很大的压力。恋爱本身就是件需要付出的事情。爱情在每个人心中的份量不等，有人爱情至上，奉行浪漫义，有人却只把爱情视作生活的组成部分之一。对于另一半，每个人的情感需求和输出当然也存在很大的差异，但倘若因为对另一半投入了太多情感而将其归咎为“恋爱脑”，未免有点以偏概全了。有恋爱脑特质的女生往往会在爱情中，产生一种思维固态，会把爱情看成自己的全部。这类女生性格当中往往会有非常敏感、多疑的特质。当发现男朋友不理自己，或者是和其他异性走得近，就会产生猜忌，甚至逼问对方。会让整个人沉浸在爱情中，浪费自己的时间也虚度光阴。在感情中，为对方付出是常事，关键就在于有没有丢失自我。可以为了维护这段感情做出很多选择，放弃很多东西，但不能事事以对方为先而失了主见。不然自己永远是在跟随对方的脚步，甚至成为对方的附庸，这段恋爱关系也就不平等了。正如孟爷爷所说，爱情是相互吸引，彼此需要，首先是内容，其次是程度。你当然可以为了对方付出，但不要总想着自己给的够不够多，而应该想着你给的是不是对方愿意接受的。“恋爱脑”没有那么可怕，但也别失了自我，双向的奔赴才是最动人的。我想要一个既成熟又幼稚的恋爱。成熟的原因很简单啊，情侣在谈恋爱的时候需要的就是能理性的去考虑问题并且去解决问题，成熟的爱情在社会这个大环境是非常有用的，一切的事情都是需要你去考虑，不成熟是不能坚持下去的。想要幼稚的，为什么，面前就是我爱的人，我希望我可以在她这里放下所有的一切问题，只想在难受的时候找一个拥抱，在有想法的时候去倾述问题，希望可以找到答案。陪着对方去哪里哪里冒险，去看一切世间的美好。

江湖人称疯子 · Answer

和恋爱脑谈恋爱是什么样的体验，还是要取决于你是一个什么样的人。你会喜欢一个人粘着你吗？或者，你喜欢粘着一个人吗?“恋爱脑”一定非是贬义的吗？“恋爱脑”也会有自己的生活，自己的工作和交友圈。       试想一下，他/她会在忙完自己的事情之后找你，你给的每句话他/她也会句句回应，他/她会给你发见到的可爱狗狗猫猫，还有白天的太阳、傍晚的落日、晚上的月亮，会给你看路边好看的花花草草，和你探讨一些奇奇怪怪的东西，会告诉你早饭中饭和晚餐吃的是什么，会和你聊工作上的不顺心，会跟你分享生活里的快乐与悲伤。当你每次结束一段疲劳的工作之后，打开手机都会收到来自他/她的不同数量的小红点，里面都是一些平平淡淡的分享，又或者是一些可可爱爱的东西，是否也会让你会心一笑，缓解了一些工作上的压力？      你们可以一起探讨今晚吃什么，也可以一起遨游在宇宙星辉，会一起吐槽今天的甲方如何如何，也能一起研究阳台的风为什么这么凉快。你是否希望有一个这样的人，陪你一起走过这些平淡无奇的日子？在夜深人静的时候，一起看一部电影，一起吐槽演员的演技或者是超神的剧情。       当然，恋爱不是每段都完美，“恋爱脑”也不是每个都“清醒”。当感性爆棚到要冲垮理性思维时，这段感情可以就需要冷静下来思考一下了。是否这段感情已经让你偏离了自己原先的轨道？是否让你减少了和朋友的社交？是否让你无法集中注意力于工作？是否让你的负面情绪多于以前？及时地审视和回顾，有利于你更好的经营这段感情。没有合适谈恋爱的人，只有合适自己的那个人，但即便是合适的那个人，感情也是需要好好经营的。共勉。

Who Are You · Answer

恋爱脑的女生，在恋爱中以爱情至上，一旦恋爱就会把自己的精力、时间、心思全部放在恋爱上，似乎是“为爱痴狂”的信徒，在爱情里奉献了自己的一切，甚至牺牲了自己的生活和未来。除了恋爱之外，已经没有别的想法和追求，因此恋爱脑的女生往往充满着强烈的占有欲，会不顾边界感，肆意地让男朋友感觉自己没有隐私，比如——探班、查手机、黏在身上、无时无刻不问上几句爱不爱我……和恋爱脑的女生谈恋爱，虽然刚开始很幸福，但是时间久了，就会被这种痴迷到近乎癫狂的执念所影响，恋爱脑使得女生成为了爱情的信徒，对她来说一切都是爱情，一切都要以爱情优先。恋爱脑女生的可怕之处在于：和恋爱脑的女生谈恋爱，似乎不是在和人谈恋爱，而是和一段程序谈恋爱。

土豆豆 · Answer

很幸福。如果她是一个恋爱脑女孩，她的生活，基本围绕着你来展开，她最大的乐趣，就是与你在一起，她最大的烦恼，就是你还不够爱她。恋爱脑女孩最大的愿望，就是与你一生一世，她的眼中，除了你再没有其他人，一叶障目不见泰山，如是也。

[已注销] · Answer

恋爱心理 爱情 感情 恋爱 心理恋爱脑是一种爱情至上的思维模式,指那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人。一旦男朋友没有相应浓度的情感反馈,她们就会陷入“他爱我,他不爱我

Vagaaquamarine · Answer

如果你也是恋爱脑，可能暂时谈得来，毕竟想法差不多。如果不是可能会很累，当然我觉得也要看你对对方的态度吧

忆不易还忆 · Answer

和这样的人谈恋爱的话，我感觉那不是一种愉快的事情，因为这样的人老是感觉没有自己的主意，没有自己的主见，不管什么事情，老是听你的，你说什么就什么

朱世双 · Answer

会让人觉得谈恋爱是一件特别辛苦的事情，与爱情的美好毫无关系。

Tiziana · Answer

零 导读和恋爱脑谈恋爱是种什么样的体验？打个比方吧，TA打来20个电话，你接起来19个漏接一个，TA就会怀疑你外面是不是有狗了，哦，不是不是有人了，是不是不爱了，是不是变心了，嘤嘤嘤～常说的”恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式。那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”。就像19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述过的，他自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。”害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及赢得这个人的强烈动机，最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。壹被恋爱洗脑的人们，“有毒焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如：极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃恋爱脑们越是在乎，越容易患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和刚刚注射了可卡因或阿片、处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……亚当和夏娃相识时，亚当脱口而出：“这是我骨中的骨！肉中的肉啊！是我的宿命，是终将合二为一的存在。”呵，爱情这杯酒，还真是上头。贰“不完美无所谓，我可以把你想象得完美”继续深挖一下“恋爱脑”的特点。Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并分析他们的日记，最终将那些爱得比较极致的人筛选出来，为那种极致的恋爱取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。将对方赋予非凡的意义将对方赋予非凡的意义。学生Chaucer在他的日记中写道：“因为Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。”恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点，但他们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。那些爱到极致的人，在他们眼里爱情已经成了一份需要日日呵护的艺术事业，像在修改自己全权布局的爱情小说……Chaucer说：“爱是盲目的。”所以他宁愿把恋人的缺点抛掷脑后，而爱着心中的完美恋人。陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。患得患失学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好地走路当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。挫折吸引在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。叁“失恋半年了，大脑还没反应过来”“恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说：“这是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。”生理上来讲，大脑在失恋后的状态，在某种程度上非常类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。）Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性，用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现：（原来恋爱真的有毒啊......）就像《重庆森林》里小警察何志武，失恋后还对阿May念念不忘，每天给她打电话，跑步，用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。这是因为分手后，大脑还在分泌恋爱时的多巴胺，所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心，如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后，紊乱的激素可能刺激他们情绪低落，产生抑郁倾向。美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女，发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向：提不起劲，也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振，让自己陷入慢性孤独。分手后的愤怒情绪，如果不能发泄出来可能会造成抑郁，而指向前任的时候，可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回，但好像管不住自己，还是会忍不住诋毁对方，来抗议自己被抛弃。接受“分手”，对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说，短时间内转过弯儿来是很困难的。肆“中毒”后，还得解毒啊过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩——因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？没看清之前，别急着往坑里跳。以及，再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta“解毒”呢？首先，一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态，要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。其次，帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的：“Love moderately. Long love doth so.Too swift arrives as tardy as too slow.”（“爱得适度。长久的爱是这样的。太快和太慢一样无法让爱维持。”）