老公出轨后 我和单身男同事做那事报复
2022-09-03 14:40
2022-09-03 14:40
遥远的风
我和我前夫是研究生认识的,他是我初恋,我是他第四个女人。恋爱了一年不到,结婚三年,结婚一周年纪念日的前几天发现他出轨。当时妈妈和我叔叔(也就是我继父)都不同意我们结婚,一来那时候才研究生刚毕业年纪小,二来觉得他油嘴滑舌不靠谱,当时我没觉得什么不合适,只觉得他很衬我心意,一米八大个子,帅气会讨我开心,追他的女孩子那时就不少,但我向来迟钝,谈了很久才知道原来他风月史那么丰富,那时候早就陷进去出不来了。
本来没打算那么早结婚的,因为他家一套房要拆迁我户口迁过去的话按人头能多分好多,当时我又爱他爱的死去活来的,就这么结了婚,如果后来知道他会伤我这么深,也没有如果了,不过也还好结婚早,没考虑生孩子,不然受伤最大的肯定是孩子。
我想他那时候也是爱我的吧,如果说没爱过应该也不可能,现在我想到的仍旧是他的好,人就是贱。
说回他出轨,其实之前我也是有感觉的,我一直没太多安全感,因为觉得他各方面都比我优秀,其实回头想一想,是爱让人自卑了,由于我原生家庭关系,我也一直不是很自信,但其实我和他同一个高校毕业,说事业说各种都不会相差太大,我家虽不是拆迁户条件也不比他家差,我也身材高挑。
我们一直不知道彼此密码的,我觉得没必要,我相信他,也相信我自己,我也不喜欢看他手机,还有一直觉得要出轨的人无论如何都会出,我管再严也没用。
他那时候行为也没什么特别的,依旧对我很好,有时他经常悄咪咪对着手机笑,问他笑什么又总能圆过去。朋友圈发的特别多,一天两三条那种,另外我也没多想。因为我工作的关系,五天要轮一个夜班,但那天夜班恰巧我同事临时想和我换班,我那天本来排的大夜班,后来改到了小夜班,也就是11点下班,那天恰好周末,我就去看了看我妈,然后回医院上班。
我属于那种不黏人的,甚至可以说性格有点刚有点倔,这也和我家庭因素有关,也就没和他说换班了。开车回家大概十二点不到,然后发现我的拖鞋不见了,以为他乱穿我鞋(以前经常那么干),就光脚走去卧室了,就是那么狗血的捉奸在床……我以为我会很难过的,结果我没有,当时扭头就走,他也没追上来,估计傻了,我也没心眼拍照什么的,换做我现在应该会那么做…然后走的时候真的是全身颤抖,真的感觉撕心裂肺的痛,整个人感觉是飘的。
那天晚上我就开车去了江边,车里待了一夜,一夜没睡。他的电话一直打后来我就干脆关机了,第二天看到长长的短信也懒得高兴看。反正后来无非各种道歉各种保证,当着我的面拉黑了那女的,女生是他本科同学,有一个谈了十来年的男朋友,我后来偷窥过她微博,长得很美,身材极品好,也听别人说起过我前夫不过也是她情人之一,微博底下也都是各种肌肉男精英男或者屌丝的跪舔,我也不知道她男朋友怎么想的。
请了三天假,也不敢回娘家,怕我妈和我叔叔操心,在酒店住了三天,我妈和我叔叔又是一段故事,我叔叔是我见过最好的男人,对我妈好,对我也好,但我妈也是受过好多伤害才换来一个把她捧在手心的人,有机会再说吧。
那三天和他是断联的,也没和谁说,就一个人承受,那时候也不知道做什么,每天就瘫着,盯着天花板发呆,泪也一直流,想离婚又真的舍不得他。第三天的时候觉得不能再这么下去了,收拾了一下买了套衣服就去上班了,房也没退,至少我现在不想见他。去了医院下班后他在科室堵我,我当时上去就是两巴掌……气的。他掉头就走,然后又回来拉我,后来是被扛走的,在外人看来都是笑话吧。絮絮叨叨感觉讲太细了,但很多伤害就历历在目,都能清清楚楚记得每一个细节。
后来在车里谈了很久,他各种保证各种道歉,然后我说我目前没办法原谅他,决定分居一段时间,然后他说我住酒店不安全就让我住家,还说被套拖鞋都换了。诶,后来他就每天买好早饭在家门口等我,不打照面,也不提和好,每天微信都是无微不至的关心,我不回,他也每天继续,后来又送了我很多东西,香水包各种,再然后就和好了,我真的贱啊。当时他当着我的面他拉黑了那女的,还说是她勾引他的,其实一个巴掌拍不响,又怎么可能是一个人的错。
但之后我的性格大改,以前就是偏冷淡的,后来变得冷漠,大事小事也不和他说,和好什么的总是有裂缝的,但就是感觉我离不开他。自那次以后,两人关系也是大大转变,也是那时候喜欢上了sm,我虐他为乐,管他快乐不快乐,反正我很喜欢在床上绑他打他踢他拧他,以至于后来想到那女的,我就要虐他一次。
再说回我出轨,其实我感觉自从原谅他,我心理就有点畸形了,总觉得我们关系不平衡了,我要胡作非为才能让这段关系平等。然后那时候我其实没什么明确的出轨对象,只觉得长个鸡儿,是谁都行。后来就出轨了同事,同事离异单身,他好像一直以为我离婚了的,他没问我也不会主动说。酒店待的那三天我删光了和前夫有关的动态,又加上上次那么一闹。和同事就是正常的做,没什么激情,我也不喜欢他。这种关系保持了那么三四个月,当时只是为了报复我前夫,所以真没什么出轨的愉悦感,后来觉得每次出轨都有种内心的煎熬感,真没这个必要出轨,伤害还在甚至还给自己添堵,就和同事摊牌了,我以为他会挽留,结果什么也没说就同意了,当时觉得他也就是那样玩玩的人。后来有事没事微信聊几句,有些暧昧,隔了大半年吧,两人去看了一场话剧,当中几乎零交流。从那次之后就彻底断了。
其实我对他也不抱有希望了,我知道出轨次数只有零次和无数次,包括我自己也这样,和同事断了之后我之后也有过几次,都是一夜情,我每次都会和他们说我叫xxx(那女人的名字)。后来不知怎的,就觉得一定要睡了那女人的男朋友我才甘心(那时候是老公了),不得不说我真的牛逼,千方百计弄到那女人老公微信,用了个小号去勾引他…知道他名字,就写了xxx好久不见,朋友圈三天可见,就发了三天假朋友圈,发发各种酒,然后写了些寂寞空虚冷的句子,可能画风太外围?他强调了有老婆就把我拉黑了,真是牛逼。再然后那时候兴起吧,就拿这号加了我前夫,我前夫发了个?就这?我都知道他寂寞难耐,几句哥哥哥哥之后他就发了个红包,让我给他发小视频。当时真没气,就觉得真恶心啊这人,连这种陪酒画风都不拒绝,就好讽刺。当然那两年还发生了很多事,比如发现他又加回了那女的,还和学妹搞不清。那时候双方父母也都感觉出我们不对劲,他妈不停问我他对我好不好,我也只说挺好的,婆婆对我是真的好,也许是这段关系中唯一的慰藉,因为我工作忙,她经常煲了汤给我们带过来,时不时包些饺子馄饨给我放冰箱,让我们少点外卖,冬天还给我打围巾织手套,然后她喜欢养花,总爱给我也搬几盆,尽管总被我养死。结婚三年都没生孩子,她和我谈过,但这么不稳定的婚姻又有什么孕育新生命的可能,只好和她说我升职称了马上就生。她也没逼我,只说抱孙子孙女是她这辈子最大的愿望了,后来她没事总爱织些小毛衣小袜子之类的,说都是给宝宝准备的。最后离婚了我也没和他们摊牌,我本想也和那女人的老公说的,但他那句有老婆让我知道世界上还是会有不出轨的男人,尽管也许他不会被善待,但我希望他还是不要知道那些事情了吧,有时候蒙在鼓里比一切都好,傻乎乎的快乐有什么不好呢。
离婚到现在快半年了,感觉还是没走出来吧,离的时候他和我说我做的对不起他的事他也知道,和我说我是好人,让我不要作贱自己,敢情这是我自己的错吗,也是,两年前离婚可能现在我已经找到爱我的人也不会对感情失去希望。他过得好不好我不得而知了,半年前把他拉黑了,婆婆最后也还是拉黑了。房子归我,他净身出户,他在钱这方面向来大方,我想那时候双方父母隐约都是知道我们发生了什么的,但人长大就是这样,你不愿意说,别人也不会逼着问,万事的倾诉就好像少了那么一个枢纽。离婚后我租了套loft在外面住,房子卖到现在都没卖出去,都有点想在这个回答里打个广告哈哈哈哈哈。计划卖了那套房就买个loft,给自己换个车,做个独居好青年。我离婚后一周吧,同事找我过,问我他还有没有机会,至今也没搞清过他对我的感情,可能离异之后的成年人,只是为了找个人搭伙过日子吧,免得日子太过清冷,但我很清楚他只是我头脑发热的产物,我对他没有任何感觉,拒绝了,到现在也没联系过,但我朋友圈每一条他都会点赞。
现在对感情生活也还是很迷茫,好像不敢去相信一个人了,不敢去爱,也不敢去开始。也许等我做到能够享受一段双方都有可能背叛的感情,那时候才是真的学会爱了吧。
2022-09-03 17:14:58