恐惧型依恋如何挽回感情

分手后如何挽回情感？这是让很多人都深感迷茫的问题。其实情感挽回，并不仅仅只是让失去的爱情回归，而是找到一种更高质量的恋爱体验，从而加深彼此的感情。

想要建立二次吸引，重新挽回对象的心，那么首先你要做的就是放弃那些死缠烂打的招数，一味的纠缠就会让对方觉得你更加的无理取闹，明明是你说分手的，现在如你所愿分手了，又来纠缠不休的，这样不累吗?就算你后勉强留住了他的人，也难以留住他的心，条件成熟的时候他还是会想要离开你的，并且你将会在这段爱情里永远处于弱势，找不到自我，所以想要挽回，就请先收起你的死缠烂打，给对方留一个好的印象吧。

你是想挽回这段感情的，所以你不能断了和ta所有的联系，但是你又不能去打扰ta，这个时候你需要给ta足够的时间去淡忘你的不好，淡忘你给ta的伤害。那么该怎么做呢？如果你们还没有删除所有的通讯联系，那么你可以尝试着联系一下ta，只是简单的问候，不参杂任何感情，往事切勿重提，不要揭伤疤自找没趣。如果ta回复你了，有可能是礼貌性的回复或者说明ta已经冷静下来，即使ta回复你了你也不要激动的立刻回复甚至短信电话轰炸，要欲擒故纵，隔三差五时不时想起了给ta个问候。

无论是真性分手还是假性分手，都意味着两人的相处出现了问题，而且这些问题是无法忽略的。不解决这些问题，即使她现在重新和你一起，以后还是会有分手的风险。之前我提到过，女人其实是感性的，而很多兄弟喜欢用理性的思维和女人沟通和相处，那么，女人就会感觉你们不是在一个点上。所以，改变以前那种沟通和相处模式，是挽回后巩固爱情的重要保证。

情感冷冻，顾名思义就是不要给自己太高的情感需求。你既要接受分手的事实，也要敢于正视自己的问题。在冷冻期加强自我提升，让自己变得更好，才是情感冷冻的大作用。“所有分手理由都是假的。性格不合、态度不好、没感觉、父母不同意等等都是借口，分手原因只有一个，就是吸引力不足。”要让对方后悔，你就需要资本和筹码：积极的自我改造和全面提升。

如何挽回一段已经失去的感情？在生活中无论男女，面对一段感情都没有说的那么干脆。多数情侣在分手后，想过要复合，但有些人自尊心强，不愿意服软，去求另一方。但对于有些有决心挽回却又不懂得方法的人而言，应该要怎样做才能挽回自己的爱情呢？

挽回一段感情，在短时间内还是非常容易的，如果时间拖得越久，难度就会变得越大，这样对感情的发展并没有益处，所以，想要挽回会前任，就趁早吧。

通常人在害怕失去一段感情，急切的想要挽回时，会做出一些非常不理智的行为，比如，当对方不答应自己的请求时，一着急就控制不住自己的情绪，做出一些让对方反感甚至是厌恶的失事情，但这样只会让彼此间的关系越来越糟糕，变得毫无挽回的可能性。

当一段感情结束，想要更好的挽回对方，首先要放低自己的姿态，以一个低姿态的身份去迎合对方，让对方感到轻松愉快。这不仅有助于双方感情的挽回，更有助于双方感情的升温。

在挽回感情的时候频繁的打扰对方只会让对方感到厌烦，你所做的关心在他眼中只会是束缚他自由的枷锁，所以，尽量分时段，分情况去联系对方。说不定如果这样做还能有距离产生美的效果哦~

在挽回感情时对于自己来说该做什么？一段感情的结束，虽说不是一个人的问题，但对方决绝的离开，一定是因为你的某些点让对方不能接受，如果不改变现在的缺点，想要赢回对方的心，是不可能的。

所以，想要挽回前任，就得先改变自己的缺点，成为更好的自己，让对方看到你的改变，看到你的真心，就会为你所动，好的爱情使人成长，在这个时候，一定要有恒心和决心，才能赢回对方的爱。

两个人在一起久了似乎总是会有这样或者那样的矛盾，有很多人不明白了明明相爱的两个人为什么在一段时间过后，似乎变成了互相伤害。有时候总感觉特别的害怕重要的两个人变得熟悉，因为在熟悉过后似乎都会把伤害留给重要的人。下面是ido999情感挽回整理的教你挽回感情的方法，一起来看看吧！

“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的说法本来就是自私的。夫妻关系，应该是超过友情乃至亲情的一种关系，这是社会稳定和个人幸福的基础。任何没有婚姻保障的幸福都是不稳定的，也是没有发展空间的，我们常说大多数人的幸福都是建立在有一段完满的婚姻的美满的家庭上的。所以如果仅仅是因为伴侣无法满足你的性生活就离婚，是否有点说不过去。

如果伴侣对你一直很好，并且也没有回避自己的问题，积极地在想办法解决，那么无论如何你都应该再给对方一次机会，也给你们的婚姻再一次机会。因为要找到一个全心全意爱你的人不是一件容易的事。

男人更容易出轨的原因就是男人可以很清楚的把爱和性分开，但是如果换做一个女人，就不会那么容易。如果一个女人因为丈夫性能力不行而寻找婚外性，时间长了，就会变成另一个人，会完全毁掉自己的婚姻。在得到性的快乐的同时，也会失去一部分的愉悦，这其实是不值得的。所以如果真的不能忍受这样的生活，与其寻找婚外情，还不如直接离婚。

男人就像孩子，需要夸奖和鼓励，在床上也一样，这需要你的表演与配合，以及言语上的夸奖。女人的配合度会直接影响一个男人在性事上的表现，哪怕一个微小的动作和眼神，都会有很大的影响。所以越是在这方面有困难的人，越需要加倍的关爱和鼓励。

很多女人结婚之后就不懂得打扮自己，每天油头粉脸地在家里打扫卫生，但是结婚之后是男人事业的上升期，在外面看着衣着性感，打扮漂亮的女人，回家之后和你一对比，这样很容易很形成一种心里落差。所以，作为女人，要时刻保持自己应有的魅力，精心打扮自己，百变自己的造型，这样在平淡的生活中给丈夫生活上和感觉上的新鲜感，也是增添新鲜感的一种方法，有助于婚姻生活和谐发展。

勤俭节约是传统美德，但是追求高质量的生活品质并不是教你挥霍金钱，是对生活美好事物的追求。作为女人，要懂得学习书法、画画等等，陶冶自己的性情，保养好自己的皮肤等等，让自己更有内涵。永远不要懈怠对美的追求，到后你会发现，慢慢你会发现，完善自己是为了变得更好的自己，并不是为了其他人。

婚姻永远都要比恋爱琐碎复杂，两人要尝试着接受对方的缺点，要懂得理解和包容对方才能更好地磨合。把那些不切实际的幻想都回归到现实生活当中，两人之间相处，除了不要把期望值过高以外，还需要做出来的结果大过预期，对方才不会失望，才能感受到你对这段感情的用心，以上就是ido999情感挽回整理的如何去挽回一段感情。

和女友分手后，感觉非常痛苦，不知道怎么办，不知道怎么才能够挽回女友，今天教你几个步骤，让你一步一步去挽回她。

挽回女友第一步、认清事实

和女友分手之后，有很多男生不愿意放手，便去苦苦的哀求女生对女生死缠烂打，这样不但挽回不了女友，而且会让女生越来越厌烦，后导致被拉黑就没有了希望。

挽回女友第二步、展示

当你知道了怎么去做，你必须要有所展示，女生要跟你分手，肯定是不满足于你的现在的情况，只有你变得更加优秀，展示出了你的改变，女生才会对你刮目相看，才有可能回到你的身边，你可以通过你的朋友圈来展示你的状态，或者通过你们共同的朋友来传递你的改变。

挽回女友第三步、不断反思

你需要和女生锻炼一段时间，不断的反思自己，找出错误，然后去解决问题，在你们不联系的这段时间，你应该提升自己，让自己变得更加优秀。

挽回女友第四步、复联

挽回已经做好了前几个步骤，第四步你应该可以尝试跟女生接触，只要你们交流了才发现女生的一些信息，知道女生的想法，你需要和女生重新进行交流，以朋友的状态去关心女生，有礼貌的关心，你不再是她的男朋友，先和女生简单的交流起来，然后慢慢的再进行挽回。

挽回女友第五步、二次吸引

对女生而言，要跟你分手是因为对你的现状不满足，你需要改变自己，改变自己的过去，自己变得更加优秀，然后再去联系女生，进行二次吸引，重新开始，让女生知道你对她的爱。

分手的人总是能通过这些点滴找到当初恋爱时的小美好，然后开始不断的怀念和想念，后想要挽回情感。那么，说及分手挽回，恋人们应该如何挽留感情，让彼此的感情重归于好呢？分手了怎么挽回呢？一起来看看小编整理的情感挽回技巧吧。

在很多的情感挽回中，分开的理由是“我们不合适”，但又有多少感情是真正的合适呢？所谓的不合适，也就是说一方无法满足另一方的需求了，双方站在了不同的世界或者不同的高度上，这种时候，如果靠乞求得来的挽回是不会长久的，就算对方可能一时心软顾念往日情分同意了复合，但你们之间问题的根源没有解决，再次分开也只是时间长短的不同罢了。

分手之后，避免死缠烂打的找对方，监视对方的行踪，这样只会增加对方的压力。自以为付出很多，其实对挽回只做了无用功。在女友说分手时候先答应她，避免去反驳她，你越是反驳，越是纠缠，她就越合理化自己和你分手的决定。再次见面聊天时候聊些轻松愉快的话题，让你们的尴尬程度降到低。怎样去降低你的需求感呢？你要学会丰富自己的生活圈，交际圈，专心做自己的事情。做你想做的事情，去一些你们想去但还没有去过的地方，完成你们还没有完成的愿望。在朋友圈展示优质的生活状态，往往这样更会吸引对方的注意，想要重新进入你的生活中。

如果分手后你经常在网络上发一些负面的、表示自己悲伤、难过的文字，这种行为会暴露你的需求感，让人觉得你的价值很低。因为你不断地表达自己分手后是多么悲伤，潜台词就是告诉他你有多爱他、不舍得他，“其实人性本贱，对于随手可得的东西我们都不会珍惜。挽回时也是这样，当你的需求感过高，对方就会认为你是随手可得的。”低价值的你是不能吸引到他的。那么反过来，如果分手后你更新的每一天状态都是乐观的，展示你的低需求感，保留自己的价值，那么他的自信心就会受到打击，并产生怀疑：为什么被分手的你不悲伤？引起他的好奇，这就是吸引他注意的第一步。

说两个科学对单身的解释。

首先，一直选择单身也许与幼年时期父母的照料。依恋模式是一个心理学理论，说的是人们在亲密关系中与他人互动的方式。依恋模式在婴儿时期渐渐形成，最终由父母在孩子幼年期间的养育模式决定。

如果幼儿在成长过程中能从父母那得到持久的照料和关爱，那么孩子就更有可能发展出安全型的依恋模式。有着安全型的孩子日后会有更强的自信心，并且更容易给予他人信任，也能更在亲密关系中有着更自如的表现。

反过来，如果儿时父母的照顾模式不稳定，即父母时而对孩子过度关注，时而又不予理睬。这样一来，年幼的孩子就很有可能会发展出不安全的依恋模式。而不安全感的依恋模式有两种：

回避型依恋，在这一模式下的人不大乐意发展亲密关系；

焦虑矛盾型，这一模式的人有着过度焦虑的问题，他们十分害怕他人的拒绝。

不过要注意的是，研究发现，单身的人和有伴侣的人拥有安全的依恋模式的概率其实是一样的。不同的是，与又伴侣的人相比，单身的人更有倾向于依赖亲友。也许是因为单身人士能从中这些人身上获得情感满足，所以他们才不会那么渴望与他人发展出一段亲密关系。

另一项调查了超过500名青年人的研究发现，在5-HT1A基因上为CC型的这类人中，有5
4.9%的人正处于一段亲密关系之中；而这一情感状态在CG或GG型的人群中仅为39%。

在这其中，G等位基因也许就是关键因素。拥有G等位基因的人，他们大脑中的血清素含量相对较低。在动物研究中，研究人员也发现那些血清素水平低的小老鼠、猴子性欲更低，对伴侣攻击性更强。

在针对述情障碍患者的研究中，研究人员还发现G等位基因与述情障碍有关。而这类患者的表现正是情感淡漠、同情心低下、充满敌意。

那要看具体恐惧的是什么了？

是女人恐惧，还是想要追求她的人恐惧？

任何亲密关系始于母亲关系，一个人的依恋关系健康程度决定Ta的体验。

简单说，内在剧本是什么样的，一个人就过成什么样！

一，回避型的人，不是洪水猛兽，如果你懂他们，你就会明白他们有多珍贵。（建议收藏本文）
回避型的人，你不需要天天联系TA，别黏着TA，偶尔联系一次就行，你可以对TA好，但是不要过分热情，TA们不喜欢。
回避型的人，主要特点就是爱回避，回避一切。
回避让他们感觉到安全和舒服，所以，他们根本不喜欢吵闹，他们根本不想和人群呆在一起，他们非常享受独处的时光。
不要觉得他们孤独，如果你能看透他们，你就会明白，他们的内心世界有多丰富。
回避型的人，表面高冷，其实，非常友好和谦虚。他们渴望别人理解，又懒得跟不懂的人解释。
回避型的人，虽然敏感，但常常冷静，能够独处，偶尔寂寞，和别人链接一下就好。
世界很喧嚣，没有人愿意冷静下来，除了回避型的人，他们享受冷静，乐于专注做自己的事，不被干扰。
这是他们的一大优点。

二、回避型依恋的人，也有让人非常头疼的一面。
成人三大依恋类型，安全型依恋，焦虑型依恋，回避型依恋。
如果说，按照两个人之间的关系距离，来划分的话，那么，焦虑型依恋，靠的最近，恨不得黏在一起，而回避型依恋，正相反，恨不得远隔天涯，安全型依，则是最懂的把握交往尺度的人，远近自会根据彼此需要调整。
很显然，我们看到了，回避型依恋的人“槽点”，心态不好的人，跟他们谈恋爱像“自虐，会崩溃。
如果选对象之前，你就知道对方是回避型，你可能会果断放弃。
但现实里，你很难第一眼，就分清楚对方是什么类型，所以，傻傻分不清楚，让你痛苦不堪。总是在爱上之后，才发现，相当难受。
啥是回避型依恋？
两大特点：
1，亲密恐惧。
他们非常非常渴望被爱，却又极其拒绝被爱。
这就会让和他们恋爱的人，感觉到非常的崩溃，非常的难以理解这种特征。
因为刚接触的时候，你感受到的，是对方的热情似火，打死你也看不出来，他在进入关系之后，竟然那样冷淡。判若两人的感觉，你仿佛有了幻觉，你觉得根本走不进他们心里，你会觉得他们是不是不爱你。
这到底踏马的，是咋回事呢？别急。这是因为，他们对情感浓度的感知，跟咱们不一样。当咱们觉得亲密度30%情感时，而他们已经感觉到亲密度快要超过90%了，这对他们而言，就像快要溺水的感觉，喘不过来气，非常难受，所以，他们必须要逃离水中。他们的高敏感度，让他们觉得恐惧，和不适，从而想要逃开。
如果把大家都比做温度计，他们就像一根更敏感的温度计，当我们觉得水温20°C，他们就会感觉到快要超过100°C了，马上就要超过他们所能忍受的量程极限了。
2，假性独立
我们再来看。回避型的人，表面看似非常注重独立，非常强调人与人之间的边界感。但其实，他们不是不需要，而是压抑了对关系的需求。
实际上，他们营造出来的，这种独立人设，只是他们心中极其缺乏安全感的，超级防御机制，这种独立人设，是他们保护自己的碉堡，是他们的机关枪。
为什么？因为他们真的真的，非常害怕，万一跟别人关系很好之后，依赖之后，自己根本没办法维持这段关系，或者没办法100%保证对方会一直对自己好。
所以，他们正因为，害怕以后会失败，会收到伤害，所以，干脆不开始了，干脆开始就冷漠，从而避免之后的潜在痛苦。
于是，让大家觉得，我相当独立，相当强悍，一般的东西，根本伤害不了我。也让自己相信，我很喜欢独立，我更适合独处。
那么，为什么会有这两种特征呢？
因为。这两大特征背后，其实都是自卑的人格和压抑的防御机制，在作祟。
三，这种依恋模式咋来的？
回避型依恋的人，通常，在童年早期形成母婴依恋时，受到过父母情感忽视。婴幼儿时期，因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。
当他们产生亲密渴望时，如果父母给予积极回应，那在孩子心中，就会产生被爱的安全感，形成安全型依恋；那么相反，如果父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，那么，孩子就会感到不安全和痛苦。
你知道吗？一个人小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系。
母婴依恋模式的延续，是成人回避型依恋产生的主要原因，但其实，也不是唯一原因。还有一些回避型依恋，产生于成人后，早期或重要恋情创伤经历中。
有可能在某一次，深刻的恋情中，自己亲密依恋、依赖和付出最终没有换来好结果，只留下伤害。
就像前边一样，他们内心深处，渴望被爱，只是说服自己，不承认，拒绝他们认为“过度”的亲密关系。
并且，在还没确立关系前，他们甚至是更热烈的那一方，只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感，就会触发那个“回避按钮”。
曾经，有个类似回避型朋友说：“我唯一一次很喜欢一个男生，然后他后来也喜欢我了，但我一直到他喜欢我了，我就不喜欢他了”。
所以，爱上一个回避型的人，你要做好心理准备。有些人会觉得，自己是不是，遇到了渣男渣女，为啥忽冷忽热呢。总不想亲密呢。
四，如果你，爱上了回避型依恋，该咋办呢？
别慌，
首先，第一点，就是要明白，回避型依恋不是病态，可以改变，只不过，比较难。
回避型依恋，是一种依恋类型，不是心理疾病。回避型依恋的人，也不是病人，只是他们的依恋模式，正好属于这个类型。就好比有人习惯右手写字，有人习惯左手写字一样，只是一种方式上的不同，字没有问题。
那么，他们在亲密关系中的疏离，只是依恋类型带来的行为模式，并不是不爱你。
被回避型“伤害”过的人一大堆，他们的控诉声泪俱下。让许多还在跟回避型交往的人很害怕，吓的不知所措。
不否认，与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的，只是这个改变很难且漫长。
第二点，用自己强大的心态，和能量，滋养回避型依恋的爱人，给予信任和尊重。
回避型最常做的事就是逃避和远离。当你面对这种行为，很难做到淡定，往往会追着不放，就像猫追老鼠一样，
他们跑越快，你就追的越紧，因为我们很希望“改善”这种模式。然而，对于回避型来讲，这可能是非常致命的。
其实，当他们要缩回自己的壳中时，最好的做法是给他们足够足够的信任和尊重。
不管他们做什么，都不责怪他们，充分的认可尊重他们，这会让他们放松下来，会让他们不紧张。
这种信任，不是简单的信任，它意义重大，是对两个人关系的信任，从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱，而是ta需要一定的独处来感到安心。
前段时间，我一个女性朋友，跟喜欢的男生相处时，遇到一个问题。当她送对方礼物时，被拒绝并强行退回。从那以后，男生就变得很冷淡疏离。
我告诉她，立刻马上停止纠缠和好意，他不想要，就不要强行塞给对方，并且这段时间，先不要联系他，给他时间和空间，恢复能量。
朋友很不解，觉得本是好意还得这样，纠结了很久才接纳建议，并担忧：“这么不联系，他不会就习惯没有我的日子了吧”。
我这朋友，坚持了几天没联系，再联系的时候发了句：“我今天下午就坐飞机出去旅行了”。
男生的反馈变了，他不仅回复了，还提醒我朋友少穿衣服，天气比较热。
是吧，仅仅一天的信任和尊重就让对方“复活”。
当然了，这不容易做到，因为往往回避型逃走的时候，是有问题的时候，我们一般，都想第一时间沟通解决，但他们却需要独处一段时间，缓一缓。只有，我们有很强大的内心，才能真的用信任和尊重给予他们滋养。
第三点，多认可他们，营造安全，放松环境，引导他们认识自己，鼓励他们表达需求。
回避型依恋总是伴随着低自尊，他们也很迷茫为啥总在逃避感情，多次失败加剧了认为自己不值得被爱，或不配得到爱的错误信念。所以，当他们压抑自己的亲密需求，也很少袒露内心，就只会冷漠和逃避。
作为他们的伴侣，在相处时，要多表达认可，同时表达自己的感受和需求，并以此为模仿案例引导对方也积极表达，这有利于互相理解。
例如，当伴侣态度冷淡时，可以说：
“我感觉到你在逃避我，这会让我误认为你是不是对我不满或不再爱我，这很可能不是你的本意。我其实挺希望两人更多的亲密相处的。
“这不是我单方面的渴望，而是我觉得这有利于我们的关系，最终也会让我们更开心。
“不过我也在尝试理解你，会不会你很多时候需要一些独处的时间。如果真是这样，那你就在需要安静或独处时跟我沟通，我一定会尊重你。”
其实，跟回避型依恋的爱人相处，像是翻越沙丘，并不容易，爬十米退五米，好不容易爬到顶以为要翻过去了，结果放眼望去，依然是连绵的黄沙。实际上，绿地是存在的，但谁也不知，到底得翻过多少沙丘才能抵达。
所以，最后要告诉大家的人，如果你没有足够的勇气，和信任，如果你自己都没能力处理好自己的情绪。
我建议大家好聚好散，但如果你真的非常爱这个人，那么只要你拥有足够的耐心，信任，宽容，尊重。那么，假以时日，你一定会获得一个前所未有的好伴侣。
为什么呢？因为往往最难信任别人的人，一旦信任了你，此生就是你了，绝对不会换。
看完点赞。
我是 ????，一个写情感干货的老土豆。

婚姻不单是两个人的事情，更是两个家庭，甚至是整个社会的事情。父母、亲朋好友的祝福在一段感情中，是很重要的。如果你们的感情在父母或亲朋好友那里是不被祝福的，那么也会造成女生恐婚。别看很多大龄单身女嘴上嚷着恐婚啦，拒绝婚姻啦，实际上，她们不但不排斥婚姻，还很渴求婚姻。真正恐惧婚姻的人，根本不会把恐婚挂在嘴边。真正不想结婚的人，也根本不在乎他人的看法，吃喝玩乐不亦乐乎，根本没有时间去向他人解释。

我身边有不少这样的女性。在她们的口中，男人一文不值，每个都不可靠。但当有一位经济条件不错的单身男士出现在方圆100米的交际圈，她们的眼神都能放光彩。如果你相信她们害怕结婚，那你就错了。女人可能属于回避型依恋类型。和安全型依恋类型相对，回避型依恋类型一方面害怕过度亲密后遭遇被遗弃，另一方面又渴望个体自由，奉行单身主义。童年时代对我们一生都有巨大的影响。有些人童年时代，母亲对待孩子不亲热，时而冷漠时而关心。这给孩子带来了心理阴影。当特别需要母亲的时候，母亲却不能给予以孩子期待的关注。

这种影响会持续影响一生，影响到他们成年时的亲密关系。明明和某个男孩子关系已经很成熟，却害怕被遗弃，只能选择主动放弃，也放弃了人生的幸福。这类女人，由于害怕亲密关系，自然而然地奉行单身主义。可见，童年经历是影响一生的。但这也是可以改变的，当遇到了一个对她特别好始终如一的男孩子，也可能会转变为安全型依恋类型。从而有助于她自然而然地接受亲密关系。

和焦虑型依恋者谈恋爱，你会深刻的体会到什么叫做“冰火两重天”，也会同时感受到一个人既是天使的化身，又是魔鬼的降世。

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人苦恼的爱的索取者。

他们总是喜欢折磨自己，同时也折磨对方。

答案是否定的，相反很多时候，焦虑型依赖对待爱情的态度更加纯粹。他们不需要伴侣多有钱，也不在乎很多世俗的条件，只需要你能真心真意的爱他们，可以给他们提供情绪价值。

多数焦虑型依赖的人，都是善良的，更是愿意付出的。因为他们从小就亲身体会过不被回应的焦虑和痛苦，所以在成年后的亲密关系中，他们往往会以己度人：

| 自己需要很多很多爱，那就给伴侣很多很多的爱；

| 自己需要伴侣能好好陪伴自己，那自己就给伴侣多多的陪伴；

| 自己需要爱的仪式感来让自己感受到对方的爱意，那么自己也会在节日和特别的日子送给对方礼物和爱的仪式感；

他们总是善于付出，他们也总是善于一腔热血，他们也总怕给予对方的不够......

但可惜的是，如果对方不同样是一个焦虑型依恋的人，那么，焦虑型的这种以己度人式的过度付出，和对爱的安全感缺失和焦虑而引发的一系列索取行为，却会给对方带来极大的困扰和压力。

如果不巧，对方是回避型依恋，那就更加糟糕的，会很容易出现一个常见的情况：一方拼命追，一方拼命跑，结果就是焦虑型依恋追的越紧，回避型依恋跑的就越快，回避型依恋跑的越快，焦虑型又会追的更紧......由此，恶性循环就形成了。

在和焦虑型依恋的人恋爱中，你会常常感觉到对方对爱的迫切和怀疑，你会看见，他们一方面很真心的付出，一方面又会以自己的行为作为标准去要求你，而一旦你无法达到焦虑型的“爱的标准”，他们往往就会变的极其情绪化，去怀疑你不够爱他，去怀疑两个人的关系，甚至去和你争吵和强迫你做的更多。

| 因为我那么爱你，你如果不能以一样的程度去爱我，那么，你就是不爱我；

| 我每天第一时间给你发早安，而你没有做到，你就是不爱我；

| 我时刻的想要和你联系，而你没有，那你就是不爱我；

焦虑型依恋的人，可以说是天使和魔鬼的结合体，他们一面是诚挚的让人敬佩的爱的付出者，一面又是自私的让人厌烦的爱的索取者。

“他已经半小时没回我微信了，是不是不想理我了？” “他今天出去玩都没有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”

焦虑型依恋，是一种依恋类型。成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的，比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴，焦虑被抛弃等。

在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。

所以那些在恋爱中有焦虑型依恋的人，绝大多数在生活中也有焦虑型人格的倾向。

在生活中，焦虑型人格的人通常具体表现为：

日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。

极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。

对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。

惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。

回避某些社交日常活动，恐惧社交；在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。

找不到爱，找合适的

找不到合适，找有感情的

找不到有感情的，找喜欢的

找不到喜欢的，找依恋的

纠结的"恐惧型"恋人在爱情中最容易被分手

就在一个周以前，相处了两年的女友和我提了分手：

我也不知道我为什么会这样，以前谈恋爱的时候也会有这种感觉，对方越靠近我，我越觉得害怕，怕她有一天突然离开我，那还不如不要让自己投入太多，我知道这样不对，但我就是没办法做到。

但当女友不理我了，自己和其他朋友玩的很欢乐，我又会觉得很受伤，觉得她不在乎我，只要我质问她，她就会觉得我有病，在反反复复的磨合中，她还是离开了我。

其实案例中所属的情况，就是成人依恋类型中的"恐惧型"恋人，心理学家根据人们在关系中程度"焦虑"和"回避"程度，将成人的依恋模式进行分类。其中，焦虑程度高的人总是害怕对方会离开自己或不重视自己，而低焦虑的人则不会有这样的担心；而高回避的人容易对彼此间的亲密感到不适，而低回避的人，则乐于亲近他人。

根据以上标准，将人们的依恋类型分为：安全型、痴迷型、疏离型及恐惧型：

成人依恋的心态通常来自于幼时的家庭环境对自己的影响，比如一个人天生缺爱，在家庭里极少能得到父母的回应，就会逐渐变成缺乏安全感的疏离型和恐惧型，潜意识里会认为都是因为自己不够好，不值得对方善待和珍惜，才会被对方忽视。

作为恐惧型的恋人，你心里明明想爱，但是内心又害怕受到伤害，虽然你是爱对方的，但你的内心担心她不对如你这般投入，于是你选择逃避，掩饰自己的感情，故意降低自己的感情抽离成本，好在对方忽然喊停的时候可以全身而退。

1.害怕亲密，刻意隐藏需求感

恐惧型的恋人焦虑程度高，对方一个眼神，一个动作，就会让你怀疑对方不爱你，而产生受伤的心理，你知道你需要依赖对方和亲密的关系，但一方面你又害怕和人过分亲近，将自己置于危险之中。一方面你担心依赖别人会损害到你的自由，一方面你也担心依赖别人会被拒绝，被伤害，会因此变脆弱。

这种人带着一种悲观主义色彩，属于低自尊的人，在亲密关系中，低自尊的人常常低估伴侣对他们的爱，悲观，或者认为被伴侣漠视看不起。当关系出现问题时，低自尊的人不像别人那样试图拉近距离努力修复，而是防御性的隔离自己，生闷气然后觉得自己更加糟糕，造成周而复始的恶性循环。

2.消极沟通，回避情感矛盾

因为害怕自己在伴侣面前暴露脆弱、依赖的一面，所以恐惧型的恋人在和伴侣产生矛盾的时候，不会和对方吵架，而是会隐藏真实的感受，下意识的选择回避沟通，更擅长被动攻击的模式，选择与和对方冷战，刻意疏远对方，用隐晦的方式表达不满的情绪。

逃避沟通的方式，一方面是为了缓解自己内心的焦虑，另一方面让自己显得好像是感情中的操控者，不被对方所左右，这种混乱和纠结的心态对让女人产生你若即若离，忽冷忽热的感觉，在这种身心的折磨中，因为得不到良好的恋爱体验选择和你分手。

1.调整心态，通过情绪疗法转变观念

挽回对方之前，首先你需要消除你的恐惧心理，否则不仅不能让女人对你改观，向你打开窗口，你们今后的恋爱发展也会困难重重。这种恐惧心理只靠自身的力量调节是比较困难且漫长的，你可以采用心理暗示法，逐步的消除内心的心理障碍，弱化你的焦虑感，在内心告诉自己，被忽视不是自己不够好，对方没接电话不是不爱你等等，消除内心的阴影。

如果情况比较严重，建议通过专业的渠道改善，例如通过"合理情绪疗法"，改变你对事情归因的看法，这会帮助你转变你对恋爱的观念，不再隐忍自己的感情，学会倾诉，带给女人一个舒适的相处氛围。

2.积极正向沟通，提升情绪价值

接下来，在和女人展开沟通的过程中，你要尝试说出自己的当下的感受，释放自己的真实情绪，当然了，不是让你和对方发脾气，而是理性的把你对感情现状的不满说出来，也给对方倾诉的机会，逃避不能解决问题，要想挽回，必须通过沟通解决你们的感情矛盾，提供给对方一个高情绪价值。

同时，你害怕受伤的心态要让对方了解到，你过去的忽冷忽热的表现不是因为不爱对方，让女人理解你，只有你给对方理由，才会获得对方原谅你的机会，女人也需要将和你复合的理由合理化。只要你在你们的情感交流中不再逃避问题，你们流失的感情也会逐渐恢复。

3.提升亲密感，塑造安全相处模式

因为过去相处中你的焦虑和回避，造成了你们的情感根基不稳，浓度不够，挽回女人的过程中，你需要增加你的情感投入，提升你们关系的亲密程度，从而建立一个安全的相处模式，你需要勇于表达你的感情，不要再吝啬付出，增加对女人的情绪关注和情感关怀，恢复彼此的安全感。

爱情中本来就会存在互相伤害的情况，但你不能因此就不敢付出，你要明白的是，你越不付出，不表达，对方离开你的几率越大，你永远也得不到相互信任和依赖的感情。而通常能和恐惧型恋人相互吸引的也不会是安全型的恋人，你的另一半也大多是迷恋或者回避型，这就更需要你信任对方，从被动转向主动，当女人在崭新的相处模式中感到被爱和安全，就能成功的将其挽回到身边了。

在生活中，如果大家遇到情感破裂、婚姻失败的问题，在挽回的道路上遇到了无法自行解决的困难，欢迎私信与我沟通你的具体问题，获取专业人士的指导，我们会竭力帮助你解决情感问题。

不知你是男士还是女士，现在权当你是女士吧。

四年的时间不短了，你们彼此了解的很透彻了，分手很可惜。

分手了，第二天就你感觉活不下去了，说明你对他的感情很深，也很依恋，那就不要轻易放下这段感情。

如果分手了，你难过，但不至于过活不下去了，这样说明你们分手也是有原因的，感情没那么深，分就分了。

现在关键是看你们分手的原因，还有你的男朋友是否也和你一样也感觉活不下去了。

如果男友和你有同感，那就想办法挽回吧，这么深的感情怎么说分就分呢？

还有你们分手有原则性问题或者生活观念不同，就需要再考虑，慎重处理，以免和好了再分开，再一次难过。

如果是些小事情，互相怄气，一冲动就分手了，就更应该和好，总有一方要放下架子，拉下面子，主动示好，千万不要都端着，等着对方先服软，这样很可能错过一段好姻缘。

不知这样考虑对还是不对？

考虑回避型依恋，如果对此状态不接纳，想改变，则接受专业心理辅导，或是有个充分给予你情感互动的对象，全情投入你们的关系建设，依恋类型会变为安全型

不同的表现对应的是不同的个性，不同的个性造就不同的互动关系。

不难看出，在对于亲密关系的建立上，和安全型的人是最容易且能发展成相对健康的、双方平衡的关系，而其他三种则容易建立不平衡的亲密关系。

多虑型的人容易形成焦虑型关系，在嫉妒和焦虑下容易产生掌控；

恐惧型的人则容易形成回避型关系，不能和别人建立信任也不够自信，往往会通过回避来躲避关系中的抉择和责任。

以上两种虽然表现不同，在内心是有建立关系的欲望和需求的，所以反而最独立的超脱型却是对亲密关系的建立需求性最弱的类型。

如题中所言，男生相对女生来说少发朋友圈是可以理解的，不能绝对对应到个性类型的范畴，但是作为一个侧面的表现，基本表明了他的个性倾向和偏好——至少个性独立性强，注重个人界限和空间，不容易培养和接纳亲密关系，不享受分享或者展示，自我意识比较强。在表现得对应关系上，也更倾向对应到超脱型的人。

如果撩一个人的终极愿望是与之建立亲密关系，那对于超脱型的人则是最难被打动的类型，他们对亲密关系没有强烈的诉求，很难通过表面化的行为来引起他们的注意，但是这类型的人反而容易对势均力敌、相爱相杀的情感感兴趣，他们需要的是有资格作为朋友和对手的关系，而不是日常的风花雪月。

所以要决定去撩一个这样的人，需要先判定自己的意图和毅力，是否会追上他们的脚步，用自己的优秀吸引到他们对自身的专注，是否愿意享受有个人空间的亲密关系……如果答案都是YES，那再去勇敢行动吧~