我离婚了和单身父亲在一起

婚姻不易，两人在一起需要共同经营爱情。幸福的表现方式有很多种，而这些表象的共通点就是永恒的爱情。不管爱情的形式如何，两个人只要找准自己的定位，并保持确定的心，就一定会收获幸福。

该怎么挽回老婆不离婚一．她为什么死心

  在夫妻相处的过程中，因为生活渐趋平淡，一些不必要的争吵就很容易产生。而男人作为感情的主导方，如果不懂得如何与老婆相处，反而过度施压、而且生活品质低，就会让女人慢慢死心。

1.过度给女人施压

  些男人会把工作上的压力带回家，或者把怨气发泄到老婆身上。著名情感专家说过：“好的生活模式就是：男人帮女人承受了她无法承受的生活压力，而女人从生活上为男人减少压力。”女人天生就受不了压力，如果男人一直令她不开心，那么她也没有了跟他在一起的理由。

2.不懂得化解矛盾

  在恋爱中，女人是需要被引导的，男人应该在婚姻中也起到一个带领对方的作用。如果一些双方的矛盾存在的时候男人不去解决，那么她就会认为这些矛盾不能化解是因为双方不合适，所以就会想要离婚。

3.生活质量差

  高质量的生活是男人能吸引女人的一个关键点，所以这也是女生很在意的一个点，而往往只有长期共同生活才能感受到。所以结婚后，如果发现男生的生活品质比她差，就会很失望，比较容易想分开。而提高生活品质也是每个男人本身需要的一个关键点。

该怎么挽回老婆不离婚二．摆正自己的位置

  由于历史分工的不同，男人跟女人在感情里的位置也是不一样的。男人能够为女人承担她们无法忍受的压力，引导女人生活和进步。但是很多男人都无法认清自己的定位，所以才导致女人死心。要挽回变心的老婆，男人应该做的就是找准自己的定位。

  女人在感情中，可能应该要处在一个偏辅助的位置。这句话应该怎么解读呢？其实女人在她的感情生活中要的东西真的非常非常多，例如更多的关心，更多的理解，更多的爱，更多的热情，更多的物质等。然而其实，往往她们也不知道做自己真正要的是什么，她们可能想着旅游，又想着买很多的衣服，而当她们不知道如何选择时，作为男人就应该出现并带着她们帮她们做出一些选择。

  正如著名情感专家导师说过的，“男人主导女人协助，但凡违反这条原则的男人女人，都不可能轻易获得幸福。”而男人女人，本来就是天性各有天赋的动物。男人主导，女人辅助，感情才能幸福美满。

  在婚姻中，男人与女人的需求是不同的。男人需要的是信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励，女人需要的是关心、理解、忠诚、体贴，安慰。当丈夫在外打拼的时候，妻子也尽力做好家务事，让丈夫没有后顾之忧；在丈夫遇到烦恼时能安慰鼓励，让丈夫的情绪得到缓解....那么，当妻子有了可以重拾梦想的机会时，丈夫是不是应该全力支持，让她也能得到你的理解和鼓励呢？

 两个人携手走进婚姻，必定深思熟虑下的结果。从“我”到“我们”的转变，意味着你在日后要考虑的不仅仅是自己的感受，还有对方的需求。女人为了维持家庭的稳定，牺牲了自己的青春和梦想，但不可否认的是，男人在支撑家庭上要比女人辛苦得多，因为他们面对的还有来自外界等等因素的影响。情感专家先生认为，女人很不容易，很多东西明明想要的却不能表现出来；男人更不容易，他是在用超乎自己力量的行动来为整个家的未来付出。所以，当彼此的思想出现分歧的时候，不如站在对方的角度好好想想，他/她需要的是什么？当你们能理解和包容彼此的时候，很多问题都能迎刃而解。

 明白了自身的定位之后，要挽回就会容易得多。而任何挽回的关键就在于自身高价值的展示，只有让老婆在你身上看到闪光点，她才会对你有新的期待。

  情感专家先生说过，男人看待女人和女人看待男人的不同之处：优质的生存能力是女性为看重的要素，而男人看待女人则更偏向女性的基因也就是我们所说的繁殖能力如身材外貌等等。所以，婚前女人会挑剔男人，婚后男人会挑剔女人。出现婚后女人还挑剔男人的情况，就说明男人的价值没有得到提升反而在下降，丈夫对妻子失去了原有的吸引力。“我常说附加价值，指的就是不能永远觉得自己原本的优势会持续吸引同一个人，在长期关系中，拥有更多的附加价值才会更难被厌倦抛弃。”

 你需要努力工作。“女人的物质需求高，有时是因为没有遇到可以引导她生活的男人。”工作不是生活，但却是生活的一部分。当妻子看到你努力工作的样子，至少会对你产生信心，因为你在为你们的幸福努力，还能让她对你们的未来产生期冀。但如果她的物质需求一直居高不下，不管你如何努力，对方仍是觉得不满足，那你就要反思自己是否能引导她体验生活，让她忽略掉物质上的不足。通常的做法是满足对方的心理需求，经常关心、理解、体贴安慰对方。

微博热搜有一个热门话题：仪式感在婚姻中有多重要？引发了网友热议。

有个留言获网友高赞：

仪式感不是多贵的物质，多大排场，而是在日复一日的时光里，我们仍然会为对方花的那一点“小心思”。

深以为然。

曾经，我们以为爱情故事的结尾，都是“王子与公主幸福地生活在一起。”

婚后，经历了一次次拌嘴，一次次和好后才懂得：婚姻不是童话，而是生活，经营婚姻，是个学问。

当生活归于平淡，仪式感能让你不时感到爱情的甜蜜，一切美好如昔。

在漫长岁月里不会忘却彼此，永远是对方的唯一。

《小王子》里说：

仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。

有了这一日不同，这一刻感动，生活如加了蜜的白水，透着点甜，让人无比留恋。

综艺《做家务的男人》里，袁弘与张歆艺的生活让人赞叹不已。

没有明星光环，就是普通人的日常：

袁弘每天早起做早餐，出门拿快递，回来还要给爱人按摩，那浓浓的爱意隔着屏幕都能感受到。

张歆艺生日，袁弘更是花费心思。

知道老婆偶像是奥黛丽赫本，便想方设法，找来已故名人的亲笔签名作生日礼物。

面对生日惊喜，张歆艺感动落泪，坦言：

“我不是一个特别容易感动的人，我觉得我嫁的挺好的。”

观众皆感叹：

有一种爱叫袁弘爱张歆艺，有一种婚姻叫袁弘张歆艺的平淡婚姻。

生活除了苟且还有诗与远方。

作家马德说：真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。

在琐碎的光阴中，仪式感才是爱情好的防腐剂！

仪式感对我们而言，足以让平凡的日子散发光芒。

从古至今，从未缺席。

西汉汉宣帝时期，京兆尹张敞的太太幼时受伤，眉角留有疤痕。

他每天要替太太画完眉后，才去上朝，被誉为古代四大风流韵事之一。

想那张夫人定是早早梳洗完毕，坐在镜前，笑语吟吟，静候夫君。

在那男尊女卑的年代，有夫君每日淡扫峨眉，是何等甜蜜。

丈夫有仪式感，纵然妻子白发苍苍，依然有少女般清澈的眼神，对美好充满希冀；

妻子有仪式感，纵然丈夫疲惫不堪，仍然能在琐碎的生活中充满活力。

黄磊在《奇葩说》有段话：

人的一生需要仪式感记得这一生，让别人记得你的一生，让你记得别人的一生。

确实，美好的回忆无不与仪式感有关：

结婚时一句“我愿意”，委屈时一个拥抱，出差时的纪念品，节日时的一束雏菊。

生活本就是鸡毛蒜皮，仪式感给了你会心一笑的机会，生活的风霜才不会那么难熬，平凡的日子才能生动有趣。

结婚仪式，多数不会省却。但婚后生活，仪式感却变得可有可无。

曾经看过一个短片。

一对夫妻原本生活幸福。随着时光流逝，丈夫感觉热情消磨殆尽，生活麻木无趣，于是提出离婚。

妻子只提了一个条件：在接下来的30天，上班前抱抱她、醒来后亲吻她、在路上牵她的手、睡前说“我爱你”。

第15天，丈夫竟自然地牵起妻子的手、拥抱她、亲吻她。

第30天，丈夫忽然想起自己曾许下的诺言：“每天都牵你的手，拥抱你。”

30天的小仪式，两个人又找回恋爱的甜蜜。

如此大团圆的结局，在现实生活并不是每天都能上演。

小敏在结婚两周年那天提出离婚。

当天，她把家里收拾得窗明几净，百合花的香味令人微醺欲醉。

而他居然到凌晨才浑身酒气地回家。

没有丝毫歉意，抱怨工作太累，为了挣钱养家，为了她。

小敏平静地提出离婚。

她爱花草，听闻金银花又名“鸳鸯藤”，象征夫妻恩爱，便在小院种满金银花。

花儿成双成对开放时，小敏欣喜地拉老公去院里赏花，想跟他说这花就像他们俩。

不曾想老公来了一句：“明年种土豆吧。”

到嘴边的话硬生生咽了下去。

晚餐总要精心准备，营养均衡，摆盘精美，但在老公看来却是矫情。他边吃边刷手机，视小敏如透明。

没有狗血剧情，没有婆媳关系，但生活如一汪死水，让人窒息到不得不放弃。

村上春树说：

仪式是一件很重要的事情。没有小确幸的人生，只不过是干巴巴的沙漠罢了。

爱情更是如此。

美剧《绝望的主妇》里有段话：

无论身心多么疲惫，我们都必须保持浪漫的感觉。形式主义虽然不怎么样，但总比懒得走过场要好得多。

生活的鸡零狗碎接踵而至，我们被繁琐和平庸裹挟，日复一日，年复一年。日子如同菜没有放盐，再好也难以下咽。

海誓山盟就在昨天，而你我离得越来越远。激情已然风吹云散，无话不说变成相对无言。

不要说有钱才有仪式感，这真的与金钱无关。

极具个性的三毛，一生充满传奇，而这传奇浓墨重彩的一笔定是荷西。

结婚礼物是荷西在沙漠里快走死了才找到的骆驼头骨，因为三毛喜欢。

两人去捡乌龟和贝壳的化石差点丧命，第二天继续前去，因为三毛喜欢。

生活费都紧张的时候，荷西居然买了一大束百合花，因为三毛喜欢。

在《撒哈拉的故事》里三毛写道：任何三毛所做的事，在别人看来也许是疯狂的行为，在他看来却是理所当然的。

没有世俗的金银珠宝，不顾别人的评头论足。荷西做的所有事只有一个原因：三毛喜欢。

当三毛打开装着骆驼头骨的盒子，那种仪式感不亚于凡人看到首饰钻戒。

有人说：三毛的一生虽短暂，确是常人几辈子都不会有的经历。我们拥有的不过是平凡的一日又一日。

平凡的日子仪式感真的那么难吗？

想起一部电影《幸福的面包》。

夫妻二人开了一家面包店，先生做面包，太太磨咖啡、做料理。

寒来暑往，咖啡与面包的香气弥漫在细碎的生活中。

白天忙忙碌碌，傍晚坐在窗前，看日暮落下。

有个镜头印象特别深刻：

每次吃饭时，先生总是拿起一个面包，掰开来，递给太太一半，两人相视而笑，一起慢慢品尝。

一人一半即为“伴”，一人一口即为“侣”。

这一掰，一递，相视一笑，便是两人甜蜜的仪式。

生活中很多人和事看似平凡，却更动人心弦。

表姐快50岁了，头发掉的有些稀疏，心里很自卑，不愿进理发店。姐夫就成了她的御用理发师。

我见过一次姐夫给她理发。

表姐洗完头发，坐到镜子前，姐夫抖开围布，轻轻地围好捋平。只见他拿起梳子慢慢地把头发梳整齐，端详片刻才开始一点点修剪。

简单地齐耳短发，竟剪了近一个小时。表姐轻嗔着嫌剪得不好，姐夫不语，只是把沾在表姐脸上的头发轻轻拈起。

那一刻，我莫名感动。

谁说仪式感一定要大费周章，铺张奢华？

上班前一个拥抱，出差时一个电话，晚归时窗前一盏灯，疲惫时桌上一杯茶。

小小一个举动，在不经意间告诉你：我真的在乎你。

婚姻中的仪式感，让我们信心满满，见证幸福甜蜜，恩爱缠绵！

生活中的仪式感，让我们活力四射，见证春夏秋冬，四季交换！

如同书本里的书签，能让我想起看过的那一页，经过的那一刻。

生活平淡如水，仪式感就是在水里偶尔加一点甜，许对方一个灿烂的明天。

漫漫人生路，有个费心让你生活变甜的人，足矣！

如果你有故事，就来找我

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文/愈姐，一支笔写尽爱情和婚姻百态。

01

如果嫁给了一个愚孝的男人

恋爱的时候，只要有爱两人就能走下去。结婚了，爱情夹杂着太多的东西，甚至别的东西都会凌驾于感情。这很残忍，却是生活的真相。

毕竟结婚后，你面临的就是真真切切的生活，你要为你们一家人的生活操心，你甚至会为了柴米油盐而妥协。大婷和张哲铭结婚后，生活一直很拮据。

婚前，买了房和车，每个月大几千的房贷和车贷，都让他们喘不过气来。两个人工资加在一起不多，每个月还完贷款，就只剩下一些生活费，根本不能有多余的开销。

好不容易等到贷款还完，大婷又怀孕了。怀生孩子是一大笔开销，孩子生下来，在金钱支出上更是无底洞。日子捉襟见肘，生活并不宽裕。

大婷是个明事理的人，觉得跟着张哲铭过苦日子也没什么，前提是他心里有这个家。张哲铭对大婷和孩子不错，但是对父母更是百依百顺。

父母供养他读大学，张哲铭一直觉得自己拖累了父母的生活，把家里的积蓄都掏空了，所以心里有些愧疚，总是想办法弥补父母。

张哲铭总是偷偷的塞钱给父母，前段时间父母说想买房，毕竟家里的老房子已经是危房了。张哲铭二话没说就同意了。

02

不断妥协，换不来对方的体谅

帮忙父母买房子，是儿子应该做的。但是当你没有经济能力的时候，你是否也要打脸充胖子呢？张哲铭没什么钱，但还是同意给父母出首付。

这件事大婷很反对，她觉得张哲铭没把他们这个小家放在眼里。张哲铭本身就没什么积蓄，现在要帮父母买房，这不是要拿她和孩子的生活作为代价吗？

张哲铭不听，他跟大婷说：“这房子我买定了，就算借钱我也要买。”大婷知道自己拗不过张哲铭，便说要买也可以，在房产证上加上张哲铭的名字，就当做投资了。

张哲铭答应了，大婷拿出了家里所有的积蓄，还跟娘家借了十万。父母的房子了，两室一厅，装修款也是张哲铭出的。父母住上了新房子，张哲铭心里的石头终于落下了。

而接下来面临的缺失还贷款，给这个小家带来了很大的压力。大婷也有工作，但是每个月的工资，几乎只够孩子和她自己的开销，还贷的压力就全落在了张哲铭身上。

还好，张哲铭工作努力，收入越来越高，还贷压力也会越来越小。

03

欺骗，触碰了底线

一晃10年过去了，大婷和张哲铭经历了很多。结婚纪念日那天，张哲铭准备了一桌丰富的菜来庆祝，买了红酒摆了蜡烛，说了很多感谢的话。

那晚，张哲铭有些喝醉了，把他扶回房间，他就开始呼呼大睡。接着，张哲铭的手机响了，是他父亲打来的。

大婷接起电话，她还没吱声，对面就开始说：“哲铭，我们想把房子卖了，回去老家买一套，这样你就不用还贷款了。”大婷说：“爸，现在城市里的房子升值更快，你们还是别回老家了。”

父亲说：“我们还是喜欢老家的生活，反正房产证上是我和你妈的名字，我们还不如回老家。”

房产证上没有张哲铭的名字？房子5年了，大婷还不知道。当初买这个房子，就是说好要写张哲铭的名字，没想到他却瞒了她五年。

大婷不是不讲理的人，她理解张哲铭的孝心，但是他再怎么孝顺，都不该拿她当傻子。

大婷摇醒了张哲铭，两个人大吵一架，大婷觉得张哲铭不该骗她，更不该牺牲小家去成全大家，而张哲铭却觉得大婷太小气，这根本不是什么大不了的事情。

04

牺牲小家，家迟早会散

吵架过后，大婷就回到了娘家，并向张哲铭提出了离婚。

其实，房子只是一个导火索，让大婷心寒的是，张哲铭从来没有替他们这个小家想过，只是一味的成全自己的孝心。

她无法想象，以后张哲铭还会偷偷瞒着她做出什么样的事情。张哲铭没想到，结婚纪念日，父亲深夜一个电话，结束了他和老婆10年的婚姻。

其实，他们这段婚姻涉及到的一个问题是，如何赡养父母，以及大家和小家之间的边界。

孩子孝顺父母是应该的，但是前提是你有足够的能力，如果你牺牲孩子和老婆的生活，去成全父母，未免也太自私了。孝顺没错，但是你要在自己的能力范围内。

比如张哲铭没能力给父母买大房子，那可以给父母翻新老房子，提升他们的生活能力。而他却不顾家里经济拮据，掏空了小家，也要买。

这已经触碰到小家的利益了，张哲铭还要骗自己的老婆，这完全触碰到她的底线了。

人结了婚成了家，身上的责任和压力会变大，想要家庭和睦，小家一定是重要的，当然不是说让你抛弃父母的家，只是不要愚孝，更不要打肿脸充胖子。你不顾小家，那小家迟早会散。

END.

今日话题：如果伴侣要牺牲小家的利益去贴补父母，你会离婚吗？

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原标题：我和老婆快两年了，马上结婚纪念日到了，这是老婆的第n次表达离婚意愿

27岁，男人视角。

我和老婆快两年了，马上结婚纪念日到了，这是老婆的第n次表达离婚意愿。为啥？

老婆能干，医院护士，一个月1万多，县里的姑娘，洗衣做饭带娃，照顾家，但是缺点只有一个，说话难听。

我很懒，基层店员销售，一个月4k，市里独生子，回家懒得动，好在是脾气好，不说硬话。

老婆因为我一会时间不接电话，怀疑我和朋友玩游戏，我确实在玩游戏，也确实撒谎说在家，撒谎是为了不惹她生气，半夜她从县城回市里看了看家里，确实没收拾家，玩游戏石锤了，要离婚。

一句话，她做事漂亮，说话难听，我说话漂亮，做事难看。

她真的想离婚么？我想，现在她和我相处确实很难受，但是都结婚了，两个人能走一起不容易，离婚成为她的一个备选方案。

我真的想离婚么？我不想，在我结婚的那一天，我就认定，无论风雨，无论遇到什么样的事情，我都和她在一起，但当男人的尊严在她的嘴里一文不值，每次吵架总是我先服软，我不甘。

脾气好也经不住一直折腾啊。

于是我寻求解决方案，我多做事，她少抱怨。

虽然她意识到我的改变，但是离她希望的还差很多，这没什么，重要的是我做的不完美的地方她也不说，我也不知道她想怎么样，怎么哄，怎么做。

她也承认自己改不了说话难听，自己的天性如此，婚姻不是讲道理的地方。

我感觉我向哪一个方向走都是错的。

站在原地貌似也是一个方法，不离婚冷战呗，法律上的再婚，实际上的离婚。

那结婚还有个屁用。

父母说她不懂事，老婆说我不懂事，我想是我的错，因为我太窝囊了，甚至我还有窝囊一辈子的打算，老婆嘴臭就臭吧，我教育她她反而会生气，她教育我我会考虑是否真是自己的错。

离婚有多容易，走个程序而已，单飞可以继续过，发朋友圈说自己更好更幸福。

我想说，我想走那个难的路，不离婚，想尽各种方法，能让我们这个小家健康良性的发展。

我会加快脚步改变自己，更顾家，顾宝宝，体贴老婆，努力工作，充实自己的大脑，想办法突破自己的财务状况。返回搜狐，查看更多

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原标题：结婚12周年纪念日前，我告诉丈夫：“我和孩子不需要你了！”

探索爱、学习爱、传递爱！

文 | 心景编辑

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主持人：顾海燕

亲密之旅培训师

亲子冲突常常会引发夫妻冲突，在处理与孩子的关系问题时，我们对另一半常常会有很多期待，但是会发现另一半处理得并不像我们期待的那样，我们就会很失望、生气，有时我们就干脆把对方开除出我们的心门外。但是夫妻冲突的背后又有着深层的原生家庭的问题。

黄博士在“亲密之旅”中说过：从深度心理学的角度来看，爱情是人一生之中千载难逢的机遇，它可以让我们过去所有的心灵创伤得到医治，所有心中深的需求得到满足。然而，这也是我们每个人一生中脆弱、容易伤上加伤的时刻。

爱情婚姻关系的深，是因为它与我们的原生家庭有密不可分的关系，我们往往在爱情婚姻关系中寻找过去原生家庭中熟悉的东西。爱情婚姻关系可以很迷人，因为在一种美好的亲密关系中，我们在原生家庭中没有得到满足的需要可以在爱情关系中得到满足，对方可以扮演我们从来没有得到过的好父母。

但是爱情婚姻可以伤人，因为对方并不能常常达到我们对好父母的期待。这时，我们的心中会有很多的失望和受伤。爱情婚姻关系很难，因为原生家庭的影响很难察觉到，自己也常常不知道我们到底需要什么，为什么一个小的冲突让我们这么受伤？

要化解亲子、婚姻关系的难题，我们需要进入到影响我们生命的90%的原生家庭关系中。美国一个权威的心理学机构门宁格基金发现，在我们当前的人际冲突中，只有10%与当下的人和事有关系，90%是与我们从小成长的经历有关系。难怪我们会因为一些小事发生矛盾，难怪我们会因为一些说不出来的言行带出很深的期待和失落，因为有90%的东西在冰山以下我们看不见，但是我们如何看见那看不见的？如何医治我们的夫妻关系？

让我们一起来听听“亲密之旅”培训师远婕和她全家的故事。

亲密之旅培训师，有一个幸福的三口之家。远婕和丈夫唐滢在婚姻的第一个危险期，接近5.2年的时候一起参加了“亲密之旅”的学习，成为他们关系的转折点，他们的孩子糖糖也参加过“亲密之旅”亲子营，是“亲密之旅”的一家。

结婚12周年纪念日前，我告诉丈夫：“我和孩子不需要你了！”

0 1

上周末，我和孩子发生了一个强烈的冲突。

起因是女儿约好和小伙伴去游泳，小伙伴等了她很久，临出门前女儿却找不到泳镜，应该是前一天去水上乐园玩的时候弄丢了。

情急之中，女儿便提出让我同意她新买一个。我很犹豫，看到她的小伙伴等了她那么久，我想着要不就给她先买一个，回头再批评教育她丢三拉四这个问题；但又想到她两个游泳镜都弄丢了，这次找不着我就又给她买了算了，会不会养成她没有责任心的坏毛病。

正在纠结当中，孩子等不急了，就拉着脸、用很不好的口吻指责我说：“哼！你就是不想跟我买！”我一听就觉得自己的一片苦心没有被孩子理解，还被用这样不尊重的态度来指责，于是整个情绪就爆发了，孩子的情绪也很激烈。

我和女儿都的冲突模式都是“指责型”，我知道继续下去我们一定会战火升高，于是就走出女儿的房间，向先生求助，希望他能够来处理这个局面。先生听到我们起了冲突，尝试来和女儿沟通，结果女儿反而把门锁住了，拒绝和先生沟通，这让先生也大怒起来，全家人都陷入了怒气之中。庆幸的是有了一些学习，大家都赶紧暂停。

暂停后我和先生都不说话，女儿把自己一直锁在房间里，从下午一直僵持到了晚上，有邻居过来家里聊天，气氛才缓和过来。

当孩子情绪平复，我也和孩子恢复了沟通，很快我们就彼此道歉，恢复了关系。

我处理好了对女儿的情绪之后，不知为何，却对先生充满了情绪，甚至都不想和他说话。先生有些莫名其妙，找了好些机会想来和我沟通，便都被我冷冷地拒绝。

一天、两天，我都不理他。他找机会主动跟我搭讪，我都没好声气地怼回去。他回来我不正眼看他，吃饭也不叫他，洗衣服也不洗他的。晚上，女儿和我一起去收衣服，问我要不要把爸爸的衣服一起收了，我说不要。

我好像把对女儿的情绪转移到了对先生身上，但具体是什么情绪，我还理不清楚，好像是一团缠得结结实实的乱麻团，堵在我心里。

第三天，我甚至给先生发了一条微信，告诉他我和孩子不需要他了。发完后，我忽然意识到，再过一天，就是我们结婚12周年纪念日了。而我，却对我们的婚姻心灰意冷。我究竟怎么了？我开始安静下来整理自己。

0 2

从亲子冲突到伴侣冲突，原来都是原生家庭90：10

这次冲突中，我很清晰地知道，我对孩子的情绪更多是我从原生家庭带来的一片苦心不被孩子理解反而还被怪罪的“情绪按钮”所致。

只是，究竟是什么原因，让我对先生突然间充满了怨怼，对我们12年的婚姻感到心灰意冷呢？

我安静下来，用所学习的情绪疏导的工具，细细耙梳内心的思绪。

时光胶囊被一层又一层剥开，画面回到往昔。

母亲的生命中充满了焦虑，对周遭的安全感极低，时常对父亲充满怨怼，在大大小小的事情上怪罪父亲。而父亲则一味讨好，默默用更努力的行动来试图让母亲满意，却总也无法填满母亲内心那个焦虑不安的黑洞。

儿时的我不知不觉变成了一个小大人，努力不给父母添麻烦，凡事靠自己死扛，渐渐习惯了不依赖任何人。

只是内心深处，仍是渴望有一个可以在危难时扶自己一把的人。

所以，当我无法处理和女儿的冲突，试图向丈夫求助，却发现他也处理不好时。我犹如在暴风雨中苦苦撑着一把小伞的孤儿，期待身边有一位伟岸有力的人可以为我撑起一把能遮风挡雨的大伞，没料到对方的伞还没打开就被风吹跑了，甚至我还要把我的小伞分一半给他……经年累积的失望和怨恨便一古脑涌上心头，再也不想和对方有任何的交集，不想再给对方任何机会来靠近我。

时光胶囊的外壳继续被剥开，帮助我又看懂了更多婚姻生活中的冲突。

我对生活的要求处处比先生高。以吃早餐为例，先生时常是啃个馒头或面包，就着白开水就吃得津津有味。而我非要有水果蔬菜、肉蛋奶、米面碳水类，不仅力求营养均衡，还要摆在漂漂亮亮的器皿里才觉得满意。我自己有要求不是错，问题是当我看到先生随随便便打发自己，我会忍不住要去挑剔指责他，令他觉得莫名其妙，我自己也颇为苦恼。

顺着这次探索，我又唤起了儿时的一段记忆。

小时候父母工资微薄，再加上本性节俭，我们家都是自己做早餐吃。家里孩子多，早上时间紧，时常是匆匆忙忙煮一碗面，或是把昨晚剩下的冷饭炒一下就是我们的早餐。

比起校门前售卖的各式早餐，家里的早餐从味道到卖相都不佳。偶尔遇上父母有事不能自己做早餐，可以拿到几毛钱去学校早餐档买早餐吃，就是我极快乐的日子，只是这样的日子并不多。

到了高年级，看到女生们成堆在早餐档口边吃边聊，有说有笑、亲亲热热地打成一片，而自己只能一个人灰溜溜地从旁边走过，那种落单、孤独、卑微的感觉糟糕极了，永远也不想回到这样灰暗的时光里。

所以，我会格外精心地对待早餐，好像借此来努力抗争，不让自己再落入那种糟糕的处境里。当丈夫用随随便便的早餐打发自己的时候，我的内心便落入一种深深的恐惧之中，好像身边的这个人不仅没能够扶我一把，还要把自己拉回过往那种灰暗的时光里去，二人的关系在不知不觉中便有了鸿沟。

0 3

虽然当晚就和女儿彼此道歉，因为要分享，我又运用了关系修复的步骤，就泳镜找不到了和女儿发生冲突的那件事和她正式地修复关系。

我首先表达了对她善解人意的欣赏。在我周末需要出差时，她虽然有些难过，但一直在努力调整自己的情绪，好让我在外面放心地工作。又告诉她在这次冲突中我感觉到了为难，好意没被理解，很委屈。我需要的是好意被理解，也需要帮助她养成保管好物品的好习惯。我为自己没能及时告诉她原因令她着急而道歉，也为后来她口气不好地指责我时我的情绪爆发而道歉。

我承诺下一次如果在纠结的时候，可以先用比较好的口气告诉她我没能立即答复她的原因，比如“宝贝，妈妈在考虑要不要给你买。妈妈有一些担心，你有2个泳镜，现在都不见了，如果妈妈就这样给你买了，会不会你也不懂得好好保管新买的泳镜，养成不好的习惯。妈妈需要3分钟来思考这个问题。”这样她不就会因为着急而有负面情绪了。

然后我对她说：“妈妈需要你帮助的是，下次再碰上类似的情况，你可不可以先为自己没保管好眼镜向妈妈道歉，然后再提出请妈妈给你买个新的应急。这样妈妈会比较容易答应你的请求……”

录完音之后，女儿天真地说：“妈妈，我觉得我们并不只是在录音，而是真的修复了我们的关系。”

之后，我又和先生聊起这个事件。我问他，当我把对孩子的情绪转到他头上，然后跟他冷战，他会有什么感受？

他说：“老实说，我觉得很冤枉啊！比窦娥都还冤啊！”

他本来是打算要唱红脸，去好好关怀一下女儿受伤的心灵的，觉得因为我说：“赶紧上去管教她！”为了我他就出面了，结果不但管教未遂，还被我背后打了冷枪，两边都不讨好，好象自己成了个出气筒。本来是盟友的，却突然被卖了，所以他也是有点情绪的。

但是因为他觉得自己没做错什么，在我冷战的时候，他还会主动搭讪两句，结果又继续遭遇冷战，于是他面子上挂不住了，心想：我都已经这样了，那你要战便战吧！

我共情了他那冤枉的感受，也向他道歉。又问他当我自己处理好了情绪，来跟他聊我为什么会把情绪转嫁到他的头上去之后，他又是怎么看的。

他说：“又不是我冲你们撒气，是你们对我生气。那你不气啦，我自然也就没有什么问题啊。”对于我讲的这些“梗”，以及我的解脱，他还是蛮能接受的，认为我这个挖掘对我自身应该是蛮有疗愈的。他能够理解我小时候的那种感受，以及给现在带来的影响。“但是我也是个讲道理的人，你要我很情感化地去理解呢，我觉得未必是那样子。因为不管我多理解，起码我还是追求讲道理啊！”

当我们有了一些深度的沟通，他了解了我这边的情况，我们修复了关系之后，他感觉有爱了，就有能力去挖掘更多的细节。

他说之前我在情绪激昂的情况下，会发那种很斩钉截铁的话，让人听着难受，而且一发就是十句八句。他一怒之下，虽然不至于拉黑我，但他第一会不回我的信息，第二会把聊天记录全删掉，眼不见心不烦。而这次我只发了一句，他觉得我进步非常大。

另外，他觉得每一次这种吵架后修复的过程，跟存款可能会有同样的作用，会有一种祝福在里面，因为它能够促进我们相互之间的理解和包容。在我们这亲密的关系里，这种理解和包容是珍贵的，也是我们要去珍惜的。

虽然以后可能我们还会有冲突，还会有冷战，但是他说：“我还是会讲道理的，也还是会很爱你。”

想到在孩子有情绪，或是我有情绪、给他发很多的信息，说很决绝或者是指责他的话时，好像他也有蛮强烈的情绪，我就问他有没有尝试去了解一下，这些强烈的情绪是不是也会像我一样，有90%是和他的成长经历有关，如果有机会的话，是否愿意和我一起去探索一下，因为这样可以化解我们之间的很多隔阂，把原生家庭的那些“地雷”除掉，让我们的关系更好。他说如果有时间的话，他愿意。

主持人：顾海燕

远婕的一家给了我们非常精彩和丰富的分享。一件看似很小的亲子冲突会引发这么强烈的夫妻冲突，是因为它背后牵扯着很重的原生家庭的影响。远婕从小成长的过程中，看到母亲的失望、抱怨，父亲的讨好，她在家里不知不觉成为一个小大人，这样的经历让她在心中非常渴望长大以后有一个可以为她遮风挡雨的人，一个可以满足她需要被支持、被保护的人。

与女儿的冲突，看似很小，但她却再次感受到，需要有人遮风挡雨的时候，对方不但不能很好地支持和保护她，还需要她来谅解和保护对方。让她再一次感受到不被保护、不被支持，觉得受伤、失望，甚至恐惧。

从丈夫的角度，他也很努力，很听妻子的话，本来他想做的是安抚孩子，但是听了妻子的话就教训孩子，在丈夫看来，已经“听话照做”了，却不明白妻子为什么还不满意。

妻子需要被保护、被体贴、被支持，而且是被强有力的支持；丈夫需要努力被看见，需要尊重，需要公平。这背后既有男女差异，又有两个人不同的原生家庭的需求。看似明明白白的夫妻争吵，背后却有很多看不清、理不清的原生家庭的暗战。

当她可以自己为自己的情绪负责，她也可以来倾听丈夫，与丈夫讨论这件事。在她与丈夫的对话中，有耐心的倾听、理解、道歉、安抚，她也非常勇敢地提出自己的改进请求，对方能否也有意识地探讨自己的原生家庭？我体会，如果我们不能勇敢地探讨各自的原生家庭，每次处理亲子冲突、夫妻冲突容易流于表面。

我觉得这个处理很给人启发，我们往往在夫妻冲突的时候，能做的大的善意似乎就是忍耐了，搁置冲突，努力对对方好。但是冲突和伤害没有处理，我们内心会受伤、失望，没有力量去爱。远婕很有勇气地用“亲密之旅”的“十步骤”来处理冲突，既有耐心和勇气去倾听对方，向对方道歉，也有勇气讲出自己希望对方具体改进的地方。给双方一个机会“清垃圾”，把冷战对峙变成并肩作战，两个人的关系会越来越好……

听完他们的分享，也许有人会觉得，远婕和丈夫可以做到这些，可以我们不可能呀，吵完架，根本不可能有任何谈话的机会，而且我也想不起来我现在的冲突跟我原生家庭有什么关系。

远婕的故事并不是树立一个每个人都需要达到的标准，我们希望能够给大家一些启发、触动，还有一个可以达到目标：爱是需要学习的，爱也是可以学习的。我们可以把充满冷战、暗战的家变成一个有爱、可以智慧坦诚处理冲突的家。

爱是需要学习的，“亲密之旅”的创始人黄维仁博士今年暑假将带着他的三个专题训练营，帮助我们处理我们的亲子关系、婚姻关系、原生家庭，让我们跟着他一起学习爱的智慧！

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我父亲的号码，记得非常清晰，但很多年没联系了，因为他出轨和我妈离婚了

我觉得大部分原因可能是因为自己父母婚姻影响，身边朋友招遇，或者自己心灵受到过伤害，打击太深，不愿意再将自己交给别人，要想自己作主就选择单身吧！我身边就有朋友选择单身的，她生活条件不错，父亲是单位科级干部，母亲开了报刊亭，自己也有比较稳定的工作和收入，但就是不愿交男朋友，父母都很着急，委托我帮忙看看身边是否有适合她的男友。我问过她本人，根本没心思交男友。原因还得从她父母说起，那时她在读初三时，父亲升为单位科级干部后，应酬也多了，母亲一天也在报刊亭忙碌，她经常独自一人在家，多么想得到父母的宠爱、体贴和关心，生活让她失望了，父母在她中考时离婚了。从那以后，母亲生气也不去报刊亭了，一天泡在舞厅。生活费只得向父亲要，每次打电话给父亲，身边有新妈在时，都不会接电话的。这在她心灵受到打击太大了，想到结婚感情不合，还得离婚，如今的她都快奔四了，她说：根本不想结婚，想过单身，没人管也自由。

中年丧妻，想要过得幸福另寻老伴是最好的结果，和儿女一起过看上去很好，但不一定真正想要的生活。

我母亲去世那年父亲54岁，母亲去世后父亲也和我们生活在一起，大概有一年的时间，父亲就有想法在找一个，可能我们的想法是父亲有这个岁数了，没必要在找，儿女都有孝心完全可以让父亲衣食无忧不挺好的吗，由于我们的不支持，父亲和我们在一起也不是很开心，他一个人回到了老家独自生活，后来经人介绍认识了一个单身的阿姨，在一起后两个人互相照顾过的也挺好，虽有我们当初的不支持，到现在父亲的生活做儿女的也是很开心。

中年人、老年人丧偶了，我们做儿女的要真正让他们幸福开心，就要尊重他们的意愿，强行和儿女在一起生活，真不一定开心，因为儿女的关怀永远比不上老伴来的真。

的确目前离婚率正在逐年提高，但如果想要讨论谁提得多谁提得少似乎没有任何依据可以证明，不过对于一些年轻人“凑合”、“对付”地开启一段婚姻，导致几年甚至一年就离婚的现象比比皆是，这也是对自己的婚姻及其不负责任的表现！

对于离婚后选择继续嫁人还是单身，我可以根据我自身的例子为大家阐明，我是离异家庭的孩子，我父亲当初出轨离了婚，目前还和第三者在一起，而我母亲作为受害方目前依据单身。

虽然每个孩子都不希望自己的父母离婚，但当他们不得不走上这条路的时候，任何的反抗都是无力的，而在我自己结了婚后我渐渐的觉得我父亲目前比母亲过得更好。

父亲目前和当初的第三者在一起，起初我很恨她，但现在既然事实已定多年以后的今天我居然还有些感谢那个女人，毕竟是第三者她比我父亲小十几岁，而现在忙碌的我也没有太多的时间照顾父母，而她却一直在父亲身边做最多的家务干最累的活，所以在离婚已经成为现实时我居然感谢我父亲身边可以有这样一个人，如果父亲也选择了单身，我就要分别照顾我的父亲和母亲，还有我的家庭，想想我也很难做到。

而母亲自离婚后一直单身，起初工作时身体还算不错，而随着退休生活的开始，习惯了喧闹生活的她突然生活变得安静起来，渐渐的开始了更年期，由于我结婚离开家母亲也变得更加寂寞，时间久了患上了忧郁症，无奈之下只能把她接过来与我们一家三口一同生活，跟着母亲在一起生活中自然带来了很多不便，而妻子因为母亲的到来跟我吵了无数次架，后来我后悔当初没有给母亲找一个另一半。

所以如果说在离婚后能够遇见一个契合的另一半可以选择搭伴过日子，而不是领证结婚，毕竟第二次的婚姻大多数都会出现新的问题，所以搭伴过日子成为离婚后的第一选择，我的父亲搭伴过日子现在很幸福，也给我减轻了很大的负担，同事离婚后也选择搭伴过日子，虽然他岁数不大但俩人依旧不打算结婚领证，他们认为这时的状态才是最适合他们的。

你好，你的问题我来回答

28岁的单身女生和父亲生活在一起，要不要搬出来呢？个人建议，这是看你自己是心里是怎么想的。作为你的爸爸来说，你是他的宝贝，他想和你一起，也可以照顾你，无关年龄，你多大都是爸爸最爱的女儿，人经常说，女儿是爸爸的小情人，我觉得爸爸是最宠爱女儿的，如果说我是这种情况的话，我应该不会选择搬出去，留着他一个人在家，我觉得也不太好，自己既然还没有嫁人，还有时间享受和他在一起的时间，还可以当个小公主，为什么要搬出去呢？有家人的陪伴，生活还是比较幸福的。

28岁单身，你是担心谈恋爱有什么不方便吗？世界上所有人都可以伤害你，你的父母永远不会，你是他们用生命保护的人，我老公曾经说，不敢生女儿，感觉生女儿他一只脚都已经在监狱了，谁要伤害他的小情人，他会去拼命，连命都不要的保护他的小公主，作为父亲大都不善言辞，但是他真的很爱我们。但是如果说在生活中可能遇到了一些别的事情或者什么的，可能会影响到你自己，且比较严重，那你就可以选择搬家吧，如果仅是因为自己单身，不适合和老父亲生活，那么我觉得没有必要搬家。现在因为工作原因都很难和自己家人生活在一起了，能够在一起，我觉得很幸福。

最后，好好珍惜和家人在一起的时间，因为无论你变成什么样都不会嫌弃你，放弃你的那个人，永远都是你的父母。有时间听听筷子兄弟《父亲》那首歌，每次听着都想哭......加油，祝幸福

女孩十岁了，应该自己单独去睡，不应该和单身父亲在一起睡，虽然是父与女的关系，但是孩子大了，也要单独去睡，男女有别，所以必须分开

少年夫妻老来伴。婚姻走到最后，就是左手握右手，虽然没有什么感觉，但是双手互相配合，才能协调完成日常琐事。

我母亲常说，出了这家门，再进一家门，哪是容易的事？

小时候，我父亲在村里干会计。那时经常有闹离婚的夫妻，到家里找我父亲给开离婚介绍信。

我父亲总是不慌不忙，让夫妻双方各自诉说自己的理由，我母亲在旁边帮着分析问题，最后介绍信也不开了，回家继续过日子了。

一日夫妻百日恩，床头打架床尾和。夫妻之间，不论短长，求大同存小异，走着走着就是一辈子。

六十左右的女人，委屈求全一辈子，可以提出离婚！

离婚后的日子想好怎样过了吗？

爸爸一个家，妈妈一个家。你孤独，我寂寞。儿子顾了这边丢了那边，孙子好奇怪:爷爷和奶奶为啥不住在一起呀？

一个家，连着你我他。六十岁了，把心里的委屈，说出来，和爱人沟通一下，生活还是往前走吧！

老来伴，相互包容，相互扶持，共同走过余生的时光吧！

我一个村的，年轻时离婚了，后来又娶了一位，比他前妻漂亮。二婚妻子就一个男孩跟孩子爷奶过，男孩父亲不在了，他们俩在一起生活了近二十年，男方是个小包工头，后来女方的儿子要结婚了，又给他拿彩礼娶到家，等女方儿子有了孩子满了月，没几天女方和男方离婚了，回儿子家哄孙子了。

有孩子，但是又没有和孩子的父亲在一起生活，就叫做单亲妈妈，就算结了婚又离婚，但是并没有生育孩子，那么就不能够称其为单亲妈妈，望采纳，谢谢

我家娘四个都单身，我父亲我姐夫是去世的我和我二姐是离婚的，我姑娘二十四岁没对象还不算单身要是算就娘五个单身了