说一说你们暗恋的小故事?

2023-02-10 15:12

几分之一

几分之一

第一次喜欢一个人时,我和他是小学同桌,初中同班三年。我和他都是性格害羞内敛的,明明不擅交流,却偏偏和对方总是话很投机。很多时候,我都感觉他好像就是另一个我。

或许我和他唯一不像的地方是,他是学霸,我不是学霸也不是学渣。

记得初中开学那会,可以自由选择座位。我和闺蜜坐好后,我不经意的抬头,他正好在教室门口一愣随后朝我惊喜一笑,逆着阳光他甜笑着走过来坐在我旁边,从此成了邻桌。

那段时间,我总是常常问他问题,他也总是笑着细心的给我解释。偶尔我的肩带漏出,他就马上从耳朵红到脸,直接转头,我都会一脸茫然,这时我的闺蜜就会贴心给我拉上,然后两个人一起害羞。

…………

或许,性格太像也不是好事。我们关系太好,老师将我和他的座位分开,一个在第一组第一位,一个在第四组最后一位。性格内向,因为不知道用什么理由去找对方,就一直忍着。

毕业那天,他终于喊住了我,我故作淡漠的问:“有事吗?”他轻轻笑着摇头。

其实我和他家的方向是相反的。

直到出了校门口,我忍不住回头看他,就像之前一样,但他从来没有回过头,就这么走了。

从此,我们再也没有见过。

第二次喜欢一个人时,我两年的前后桌。说来也奇,无论怎么分位置,他总是在我前面或者后面。他很帅,很幽默,也很贴心。

可最初接触时,却很幼稚。我常常听到后桌的他的笔跌落,我轻轻为他拾起。也是那次,我给他拾了五次笔后转头又马上回头,就看到他像个悠哉悠哉的猫轻轻将笔一弹。

那时我比较容易害羞,他总是很烦躁我的内向。然后我对他的印象就不好了。

我刚刚戴上眼镜那段时间很敏感,那时他总是故意拉大声音怼别人,近视又不是瞎了,戴眼镜怎么了……

有次我化学考砸了,应该是全班倒数,只有20多分,我黯然神伤的想走教室。忽然看到他瞅了我眼,大声的说:“哎,我这次竟然不及格,才40多分。”虽然没有安慰到我,却让我记住了这句话。

也不知道是我先看的他,还是他先看的我。后来,我和他不说话,却总是常常视线相交。很奇怪。

直到他有一天在他同桌旁边大声说起他喜欢的人姓C,我正好姓C。朋友提醒我,班里很多人姓C,我只是笑笑不说话,很难说清楚那种感觉,我有点期待是我。

然后没两天,他就和喜欢的人在一起了。不过,她姓L。看得出来,她很喜欢他,每天给他买早饭,课间给他买水。我默默收回目光,或许,一开始就是我错了,他做的那些都不是为了我,却又那么可笑的全部落在我眼里。

不过我怎么会做第三者,我只会撮合你们。可是,他还是常常有意无意的看我,简直让人恼火,那时我总是想挖了他眼睛的冲动。或许他真的没什么意思,但是真的很让人误会。

直到她感觉到了,她对我的眼神越来越不善,我也是很无奈。后来,我静下心来,专注学习,不再关注他们任何人的事。

后来一年后听说他们分手了,但是关我什么事,只是他和我还是考上同一个学校。我感觉真是,冤家路窄。每次我都要挑他最不可能搭的公交车,每次在学校都要拐见不到他的路,我容易吗。

现在我才明白,我对他或许不是喜欢,可能只有好感。不然,为什么那时我能说放下就放下呢?

而对那个害羞的男孩,我总是说忘了他的模样,可我却记住了和他相似的每一个背影,和他相似的侧脸……

你不知道,初中开学你对我笑时,我就怦然心动了。

2023-02-10 17:19:37

帅气的小哥哥

帅气的小哥哥

我初中,他和我在一个班。摸底考,我和他的数学并列年级第一,就此我们认识了。本来只是普通朋友,没有想到和他会有什么故事。

神仙喜欢!!他也喜欢我!!!!

我的天哪!!!神cuacua的神仙爱情!!!!

全!网!!表!!!白!!!!

2023-02-10 17:19:37

欧拉

欧拉

也曾被人追过,被感动过,真正动心喜欢上一个人,却是刚认识半个月的男生。

高中同班同学,初见没有留下什么印象,倒是和他同桌很聊得来,第一次注意到是在课堂上,他回答老师的问题,觉得他挺有意思的,而且发现颜是我喜欢的型,背影超好看(也许那时已经喜欢上了,所以戴着“滤镜”,但并没有意识到,跟闺蜜提到他背影时并不被闺蜜认同)

意识到喜欢的感情,是在他帮另一个女孩背书包的时候(女孩和他都是学生会,参加联谊背着吉他)发现心里久久不能平静,就吃醋的感觉……

在发现自己喜欢上他后,就不可抑制地上课偷看,感谢老天让他坐在同一横排,也埋怨老天让他坐同一横排,我脖子在那一学期老是隐隐作痛……

还有就是路上碰见,本来想躲开,没想到迎面撞上,他主动打了招呼,啊老天爷,人生第一次感觉到心里面有只小鹿,自己也会像个真正的少女一样脸红心跳,可惜皮厚,表现出来的只有淡淡的一点头一招手,然后低头走过。

然后会吃醋,其实有点可笑,他和我连朋友都算不上,我居然每天都在乱吃飞醋……当然,也发现了他很多美好的属性,乐于助人,安静礼貌,当然后来看他空间发现是个闷骚(反而更喜欢)。画画超好!美术课玩你画我猜,姿态神情从容淡定,看一 眼题板,粉笔一挥就画出形象的图形,我们是一队,答得特快,我激动万分,心里面整个一花痴:好帅气!好喜欢!表面依旧微笑,并迅速抢答。

他借我书看,说来难为情,我把整套七本的都搬到教室,就为他随时借随时给,多点接触,不想人家只借了一本就还了,因为发现了校图书馆这个好去处,内心惋惜小失望

学校召集部分同学开会,他和我都去了。到场便站在边边想看他坐哪儿可以靠近一些,不想他最后才来,我却被同学拉到第一排坐,隔了十万八千里,偷看都难,回头太明显了,虽然还是回头偷偷看了两次……回教室时,他不知是否因为心情激动,走得飞快,也不知道为什么,也没想什么,我一路小跑着跟,又不敢太大声,太靠近,怕被看见,一路就盯着他背影啊,走啊走,很累那天,大冬天出了一身汗,但,很难忘的回忆(回想起来还有点变态????‍️……啊)

然后选科分班了,学校大考后还有自习,那几天里,全班都疯玩,我独趴桌难过,因为选科不同,泪眼婆娑,只算着还能看他几眼。也曾想过为他改科,但是觉得不会有什么进一步发展,我也不会主动追男孩,再考虑前途种种种种,就放弃了。

那会儿同学都在玩桌游high,我没什么心情和他们欢快地闹腾就自己看小说,转头看见他一直默默写暑假作业(考差了心情不好吧)然后他同桌很无聊的模样,我便想着他同桌如果来找我换位就好了,我周围全是玩的人,很合适。

苍天呐人品爆发欧气爆棚,心愿当场实现!他同桌找我说换一节课座位,想和我周围同学打牌,我心里面欢腾得要飞起,但表面还是要装作淡定,怕被别人察觉自己的小心思。这是我离他最近的一次,可我居然因为害羞和悲伤,安静地看了一节课小!说!后悔,当然即使能再来一次,我也还是只会怂怂地几乎贴墙坐着,不时瞄两眼就罢了。

班级合照,大家都站好,我被老师叫才上去,结果发现他也还在座位,看我上去了才上去,他站我正后面稍偏一点的位置,啊好高一男的,笑起来也很好看(容许我小小地妄想一下,是因为我上去他才一起而不是因为只剩他和其他几个没上去!哈哈,自欺欺人)

搬教室那天,我看着他帮上文提到的女孩搬书下楼(当时两人还是好朋友,分班后也同班)然后半踢半推着自己书箱慢慢走远,当时还幻想着,会不会回头看一眼,然后看到我呢?当然没有。一直到看不到他的背影,我才回自己教室,那天,心情很低落,新班级也让我提不起兴趣,只是有个新同学,第一眼有点像他(主要还是发型问题,日后相处发现差得远)

分班后的第一周,我天天一下课就跑去他的教室,只想看一眼,那个累啊,现在想想也觉得自己花痴,“疯了一样”知道我暗恋的朋友说,“不是你的风格啊”是啊。天公不作美,我天天蹲他那一周,第一天在没路灯的升旗广场上完美擦肩(黑暗中隐隐约约看到他)第二天他没来,第三天也提前一节课走了,第四天终于见到面,却只能看着他从面前走过,背影逐渐远去。

我好想写篇文章,名字就《背影》,瞧瞧这说起来,我的暗恋始于他好看的背影,似乎也注定我只能看着他的背影,一直远去。

如今他已有女朋友,正是那个他多次帮助的女孩,他追的人家。其实从来都知道他两人关系好,当时因为听说女孩有喜欢的人,而且两人两情相悦,那个男孩班级姓名都能知道清楚的那种,并非谣言。如果知道两人会在一起,我不会纵容自己这么疯狂地喜欢,以为他暂时不会有女朋友,也许是妄想连朋友都算不上的我和他会有故事,我才敢这么念念,不想如今却不忘,忘不了。

“你又不表白让他知道,又不主动追求人家,难道是想着多出现在人家眼前人家就会喜欢你?”我频繁去他教室的日子里,闺蜜这样问我。

是的。

很可笑,很自恋,很愚蠢,可我真是这样想的。

连我自己都不相信,我居然对爱情有这么梦幻的幻想,我曾极不相信所谓一见钟情,可遇见他,我信了。

真的有那么一种人,只要发现了,就会不自觉被吸引,一旦不留神,就越陷越深,这不仅仅是多巴胺的作用。

我的故事,到这里就结束了。暗恋是很美好很美好的体验,也是很痛苦很痛苦的经历,是阳光下带着泪斑的潮湿棉被,是夏日雨后清凉夹杂着热气的风。

我很感谢你,让我体会第一次心动,第一次为爱情而悲伤,让我时而欢喜时而伤,时而骄傲如女王时而卑微如蝼蚁。我最大的遗憾,大概是他的遗憾都与我无关,不能亲口说喜欢你,真不甘,也庆幸,你不知道,而我也永远无望知道你听到我表白会是什么神情。

那个让你开朗起来的女孩,我也曾幻想是我。其实你们很般配,一个绘画功底深厚,一个音乐天赋异禀,同为学生会干部,一动一静,郎才女貌天生一对,我呀充其量就是那个丑妖怪。

希望看到我故事的人,暗恋的人多一份共情,要阳光,要快乐,爱情嘛不就那样,若两情相悦,那自然千好万好。若不得青睐,或相忘江湖,或永怀月光,随你欢喜,只不打扰旁人,也不亏待自己,从心所欲,不逾矩。

被暗恋被告白者,喜欢不喜欢抑或暂时不喜欢,都明确你的态度,不要戏弄讥讽,被温柔地喜欢是多么幸福的事,所以温柔地回应好吗,即便是拒绝,只不要践踏了一颗真心。

2023-02-10 17:19:37

静憨憨?

静憨憨?

他和一群女生学折纸星星,成功了但很丑,他就随手扔窗台上了。放学我蹭到最后一个走,拿起星星放自己铁盒子里,当宝贝。我帮他把星星的棱角捏出来好看多了。因为这件不能和任何人说的事,我开心了整整一个礼拜。

2023-02-10 17:19:37

阿元

阿元

2010年8月中旬,我高中开学军训。在烈日炎炎下,教官呵斥我一个动作做错了跟不上大家的步伐,当我转头看向男生队伍时。一个男生的侧脸瞬间映入我的眼帘,那是多么好看的,在阳光下闪烁着汗渍的面孔,尽管你长得有点黑,不像我这么白皙,但却激起了我的心跳,我的心脏像要跳出口,天地间我只听到自己砰砰的心跳声~~2010年9月,班里竞选班干部,你上台参选学习委员,你演讲的那刻,班里很多人选了你,也包括我,你富有感染力的面孔,挂着一丝微笑的嘴唇,刚刚摘下的眼镜的压痕,格子衬衫,我人生的第二次心跳悄然而至~~开学以后,你就坐在我右边的位置。尽管后来你也喜欢上我,班里不少同学都知道,我爱你却也拒绝了你的第一次主动,或许是害羞,或许是缘分不够深。但是我绝不后悔遇见你,你虽然比我小差不多一岁。是95年9月25日的,而我是94年10月26日的,此生对人第一次心动也是最后一次心动。最终你和别班一个可爱的女生在一起,我不怪你,是我没把握住你。对不起,曾经16岁的我太懦弱,不敢接受你,和你恋爱,但是我真心爱过你,此生唯一爱过你,现在我工作了是自由身,却不敢打听你的消息,找回你,因为我害怕听到你恋爱结婚的消息,怕自己承受不起再次失去你,就让你永远活在我心中隐秘。此生不管我和谁在一起,在谁怀中,闭上眼,脑海永远浮现你的面孔,我拿不起也放不下。原谅我现在还是懦弱不敢追求自己的真心去找回你,因为我承受不起失去的痛苦。此生不会再有心跳,心跳全给了你一人你是福建人,我是南宁人,你姓郭,我姓李,你是彝族,我是壮族,或许我们本来就该安好在这个世上的某个地方,直到老去死去,我常常想要是我的一双眼睛能看到你就好了,无需做什么就这么静静的看着你一生的故事,悲欢离合都好,只要能看到你,我就不算孤独。从2010年遇见你,直到现在19年,快十年了从来没能将你赶出我的心,我从来没和一个人确立恋爱关系,曾被男人骂是老处女,可我认了,因为无法将你挥之而去,我24了还是老处女,和很多90后实在不一样,别人都说你长的挺漂亮,怎么还没有男朋友,可我的心却在说:我曾经错过了你,我是世上最自卑的女人。对不起,我的初恋,我对你的暗恋曾经班上每个人几乎都懂,可我却说不出口,不敢回应你,如果老天能让我梦见你,我一定会告诉你:你是我一生第一次爱上的人,也是持续一生的伤口。我也许终要嫁人,可是我依然会想着你,直到老去死去那天才能真正带着你心死。谢谢你让我体会到人生真正的爱情,尽管它让我心痛一生,可是这也许是我前世曾经欠你的情债,我不怕用今世偿还你。愿我们来生不再因彼此痛苦,感谢你曾经喜欢过我。今生缘分不够,来生继续互相亏欠。其实再写下这些后,我就去和老同学要了你的联系方式,虽然和你联系上了,在你问我名字的时候,觉得一切都没了说的必要,得知你过的很好,娶了大学同学,孩子快要出世了,心底只有祝福,我不会再见你,除非有一天你又恢复了自由之身,在此之前我不愿意去影响你,插入你美满的生活。其实当年我真的很想问你一句:需要选择的感情还能是爱情吗?所以在你处在选择别人的犹豫中,我也只好选择了放弃,放弃不是因为不爱,而是看到了你的不够爱。你的喜欢比起我当年的喜欢,实在是轻如鸿毛,我宁愿去怀念,也不愿去争夺。

高中时,你不该来我的城市把我的心偷走,又不屑一顾地因为别的女人抛弃它。现在,你更不该来到我的城市,为了你的妻子永久扎根,让我余生和你成为真正的陌生人。

2023-02-10 17:19:37